LEHMAN BROTHERS

La crisis está de moda y eso que aun falta lo peor...
Entre los diferentes blogs y foros climáticos de la red, ha salido el tema de Lehman Brothers, que como se dice vulgarmente, tiene cojones la cosa.

Dejo a un lado la historia del dromedario extraterrestre y me centro en este tema, que tiene jugo.

Para los despistados, Lehman Brothers es (o era) ese gigante de las finanzas (la palabra "banco" parece les quedaba pequeño) que ha salido en las noticias las últimas semanas por caer en quiebra. Para los más despistados era ese banco que salía en el telediario con las fachadas recubiertas de pantallas de televisión. Lo que ahorraban en ladrillo se lo gastaban en plasma.

Este banco ha caído (creo que lo está comprando por cuatro duros el Barclays)porque sus gestores, directivos y guías espirituales lo han llevado a la quierba.
Lo curioso es que este banco publicó el año pasado un informe en el que predecía un clima apocalíptico para 2100. Inmediantamente, izquierdistas, izquierdosos, derechistas y derechosos -todos ellos muy verdes- hicieron caso a este informe http://www.lehman.com/who/intcapital/ y nos volvieron con el cuento de que el clima iba a acabar con la humanidad, palabrita de Lehman Brothers.

Afortunadamente el clima sigue igual, este verano va tocando a su fin y como era de preveer, empieza a resfrescar, pero quién sí ha caído -del todo- es este banco, que tanto sabe sobre clima y tan poco sobre dinero. Ya se sabe, zapatero a tus zapatos.

EUSKADI, CON MUCHO GUSTO

Mi triste rutina ha vuelto, se me han acabado las vacaciones y vuelta al puto trabajo. En fin, ya me queda menos para jubilarme. Aunque bueno, quizás me declaro en bancarrota y toco la puerta de la Casa Blanca (la de Bush) y con un poco de suerte me inyecta los suficientes dólares como para retirarme desde ahora... iluso de mi.

Esta dos semanas he hecho muchas cosas, algunas os las iré contando los próximos días, otras no hace falta que os cuente y las menos (desgraciadamente al ser pocas) no os las contaré.

Pero me quiero centrar en algo que me pasó ayer a eso de las 8 de la tarde. Iba yo triste de mi -en plan quiñí- con Iñigo -también en plan quiñí- en el coche de vuelta a casa tras un fin de semana entre setas, pinares y arañas y me vino a la cabeza el anuncio de la Consejería de Turismo del Gobierno vasco que decía eso de "ven y cuentalo" que recientemente lo han cambiado por "con mucho gusto".

Cuando entras desde Burgos, hay un un tramo de un puñado de kilómetros en los que ya estás en Álava pero enseguida termina y estás de vuelta en Castilla Y León (concretamente en Treviño). Es una especie de toma de contacto previa.

Esos 10 primeros kilómetros de Euskadi son la primera impresión que te llevas. Yo me esperaba un cartel del Guggenheim, publicidad sobre algún restaurante michelinado, o simplemente a una jovencita vestida de poxpolina bailando el arin-arin para dar la bienvenida. Para mi sorpresa, en esos 10 kilómetros me encontré, lo primero con un peaje y una vez pasado el peaje, con un atasco. Somos como somos.

APOCALIPSIS ACELERADO

Los del cern (www.cern.ch) después de 20 años de obras por fin han inaugurado su red circular de tuneles, a 100 metros bajo tierra, para hacer sus experimentos.
En teoría dicen que van a poner en movimiento a las partículas ¿?, acelerarlas ¿? y finalmente hacerlas chocar (esto último ya tiene algo más de morbo). Pretenden descubrir los origenes del universo ¿?, la materia ¿? y demás cosas que no me interesan demasiado, puesto que de interesarme sería físico y no geógrafo.

Pero, siempre hay un pero, algunas voces empiezan a alarmarnos de que esto es el fin del mundo. Dicen que van a recrear un gran agujero negro que se tragará buena parte del universo, y todo esto en el mismo Ginebra. [Ginebra 1 - Bilbao 0]

La verdad, de todas las teorías apocalípticas esta es la más aburrida e intranscendente. Calculan que en menos de 2 semanas se acabó todo. Así de simple. Afortunado de mi, el apocalipsis final me pillará de vacaciones.

A mi -personalmente- me gustaba más la teoría de Paco Rabanne, recordemos, aquel eclipse de sol estival que iba a acompañar a la MIR en su colisión con la tierra a la altura de París. Incluso la típica apocalipsis bíblica con sus monstruos, oscuridades y tinieblas resulta más atractiva. Pero bueno, es lo que hay.

Tampoco es importante que nos queden 2 telediarios (15 a lo sumo), teniendo en cuenta que al 80% de la población de la Tierra no le esperaba ningún futuro y al 20% restante aunque nos pensemos que sí, la verdad, tampoco tenía de pinta de ser para mucho... Una pena, no poder ver el apocalipsis climático que tanto nos han intentado vender algunos. Pero bueno, nos ahorraremos ver los anuncios navideños de juguetes y turrones. ¡todo son ventajas! Gracias suizos.

Pero en el fondo estoy desanimado, no creo que vayan a formar un superagujeronegro, que no sé muy bien lo que es. Lo más parecido que me puedo imaginar son los momentos de higiene personal en mi bidet, aunque claro, en ese caso se trata de un agujero que expulsa materia (aunque hay gente que también es capaz absorberla).

Dudo que vaya a venir el fin del mundo de una forma tan cutre. Además, si estuviesemos a horas del apocalipsis, la Leti no hubiese pasado por quirófano para retocarse la tocha y poderla lucir solo 2 semanas. Así que nada, habrá que esperar a otro apocalipsis.

Mañana sin falta os hablaré sobre el dromedario extraterrestre.

ALCOHOL

Hoy es 10 septiembre; día que si no viene, debería de venir marcado en el calendario como día de la resaca. El procedimiento para llegar al estado resacoso lo conoceis todos y si alguno no lo conoce, no pasa nada, que se lo imagine.

Esta mañana entre nublamiento neuronal y adormilamiento meníngeo, he escuchado por la radio que hay un historiador y biólogo alemán (yo creía que los biólogos además de biólogos solían ser famosos, presentadores, actores, etc., pero no historiadores...) que asegura que eso que nos enseñaron de pequeños en la escuela de que el ser humano dejó de ser nómada para mejorar su alimentación es una puta mentira. Ahora me gustaría tener a mi profesor del ramo delante mío...

Según el historiador-biólogo, la razón por la que las tribus nómadas se establecieron en lugares permanentes fue que descubrieron la fermentación de los zumos de frutas y del cereal. Hablando claro, que aprendieron a fabricar alcohol.
Según este historiador, quedaron tan maravillados por el alcohol en si y por sus efectos de "hermanamiento y confraternización entre borrachos" que decidieron dejar de patearse el mundo (en aquella época pensad que no existían ni las nike ni las botas de gore-tex) y establecerse en un sitio fijo para poder cultivar cebada y recolectar manzanas, peras, uvas y demás frutas; que con un poco de maña conseguían convertir en licores varios y cervezas, también varias.

Total, que no sé a qué venía esto...

La cuestión es que hoy os iba a escribir sobre el dromedario extraterrestre, pero bueno lo dejaré para otro momento.

SIEMPRE SE OLVIDAN DE MI, DE TI, DE ESE, DE AQUEL...

Ayer estuve viendo un canal de esos que hacen cuatro amigos bastante poco habilidosos y que tienden a llamarlo "televisión local" y me llamó la atención una noticia que emitieron y que visto lo visto seguirán emitiendo durante varios días a todas horas.
Era la presentación del campeonato de surf de la próxima semana. Hasta ahi todo bien.
Tras presentar la noticia aparece el video con la rueda de prensa, y a partir de aquí ya no tan bien.
Para empezar empieza tomando la palabra mi concejal de eventos y saraos, en adelante el carapa'lante. Aunque va de guaperas (@%&grññ.\ªbr) es de esos que va andando con la cabeza 3 metros por delante del cuerpo...

En su discurso, agradece a las marcas que patrocinan el evento, al ayuntamiento y al alcalde por poner pasta y medios, así como a la diputación que también pone pasta. Luego habla el alcalde, que también agradece a la diputación por poner pasta; luego habla el de la diputación, que agradece al ayuntamiento y a su propia diputación por poner pasta para el evento, y finalmente el patrocinador organizador que agradece a otras firmas, al ayuntamiento y a la diputación por poner pasta para organizar el evento.

Y digo yo... ¿a nadie se le ocurrió agradecer a los ciudadanos de Zarautz y de toda la provincia que al fin y al cabo somos los que madrugamos para que las instituciones nos den un buen bocado -vía impuestos- a nuestro más que merecido -y escaso- sueldo?
Es el problema que tiene toda esta gentuza que maneja los presupuestos, con frecuencia se olvidan de dónde viene el dinero (y por qué) y se creen dueños y señores de la recaudación.

Me parece estupendo que se organicen todo tipo de eventos y saraos, pero llegado el momento me parece indecente que se agradezca a cuatro babosos que se limitan a plasmar una puta firma en lugar de agradecerselo a la gente que con esfuerzo y sufrimiento contribuimos a poner pasta en lo público.

SOLUCIONES CONTRA LA CRISIS [I]

En estos tiempos de crisis (lo que antes era aceleración desacelerada) wopztz! os ayuda aportando soluciones para hacerla frente.
¿Cómo ganar dinero a lo bestia?

El Servei Català de Trànsit dependiente de la Generalitat de Catalunya va a hacer lo siguiente. Visto que las entradas a Barcelona están saturadas con coches con un único ocupante ha decidido instalar un aparatejo de infrarrojos en uno de los peajes para detectar los coches con 2 o más viajeros, a los cuales aplicará un descuento del 30% en el peaje.
Vamos, que la solución es bien sencilla, el que quiera pasta, que se ponga a vender muñecas (o muñecos) hinchables en las áreas de descansdo, gasolineras y accesos a autopistas. Entre los camioneros solitarios y los conductores necesitados de descuentos, es el negocio del siglo.

Por otro lado ayer, y siguiendo con el tema de los precios y las carreteras, los medios de comunicación franceses analizaron la bajada del precio de los carburantes en dicho país, que dicho sea de paso, ha sido la más espectacular de toda europa. Al descenso del barril del petróleo se le ha sumado un nuevo factor que hasta ahora resultaba impensable. En junio el consumo de combustibles descendió un 10%, y ya se sabe, cuando baja la demanda bajan los precios. Por contra han aumentado la venta de bicicletas y la venta de billetes de metro, buses y trenes.

20 DE MARZO SANTA EUFEMIA

Eufemismo: m. Palabra o expresión con que se sustituye a otra más grosera, impertinente, violenta o que se considera tabú.
Algo así dice el diccionario que le regalé por su cumpleaños a Ainhoa.

El maravilloso mundo de los médicos está lleno de eufemismos, algunos trataré a continuación. Es algo curioso, el mundo de la medicina siempre utiliza palabrita más o menos cultas para definir vulgaridades (algunas incluso asquerosidades), no sé si con el afán de mantener el honor en su sitio, el pudor a raya o simplemente para hacerse los importantes.

La Leti (para los monárquicos S.A.R. Doña Letizia Ortiz Rocasolano, princesa de Asturias) ha estrenado napia. La verdad es que le queda muy bien, personalmente me ha sorprendido como ha mejorado tras su paso por quirófano. Aunque tampoco tiene mérito porque esta chica mejoraría simplemente comiendose un par de chuletas a la semana, pero bueno, chapeau por sus médicos.
A mi me parece bien que el que quiera se retoque lo que le de la gana, yo jamás lo haría ya que los quirófanos -y más concretamente los médicos- me dan pavor. Pero el mundo es de los valientes, así que olé los que se operan.
Lo que me parece una bobada es caer en la estupidez que ha hecho la oficina de prensa de la Zarzuela y que tanta gente hace. Y es que siempre se dice lo mismo.... "tenía problemas con el tabique que le impedía respirar bien por lo que se ha operado para solucionar el problema y ya de paso... rinoplastia al canto". Eso de "ya de paso" es muy habitual. Cuando yo era pequeño me hicieron una amigdalectomía y ya de paso me operaron de las vegetaciones. Aunque me lo hicieron en una clínica privada, supongo que mis padres no quisieron invertir demasiado en mi, ya que salí del quirófano con la misma nariz con la que entré. Vamos, que ya de paso en este caso no hubo rinoplastia.

Es curioso lo de los eufemismos médicos. En lugar de quitarte las putas anginas "amigdalectomía". Se dice "rinoplastia" en lugar de adecentarse la tocha. Llamamos "dentistas", "odontólogos" o incluso "estomatólogos" al sacamuelas de toda la vida; y por si esto fuera poco, los callistas ahora se hacen pasar por "podólogos". Algunos se hacen "liftings" en lugar de estirarse los pellejos y a lo de aspirase el sebo le llaman "liposucción", salvo que el médico tenga caché, que entonces sería una "lipoescultura".
Pero que vamos a decir de los eufemismos en el mundo médico... si resulta que a meterte el dedo por el culo le dicen "tacto rectal"... Eso sí, con guantes y vaselina. Todo un detalle.