¿QUÉ OLVIDO METER EN LA MALETA? (DIA -4)

Antes de irme de vacaciones,
preparo con tranquilidad,
una maleta como la de todos los años.
Creo que he puesto todo dentro...
He puesto mi raqueta,
mis zapatillas de deporte,
y mi viejo magnetófono de casetes
Oh! creo que me olvido de algo...
Pongo mi bolígrafo,
la mitad de un codillo de cerdo
Oh! creo que me olvido de algo...

He vaciado todos mis armarios,
he revuelto todos mis cajones,
no quiero olvidarme de nada.
Sin embargo esto me parece raro...
He puesto mis pañuelos,
y mis calzoncillos de la suerte.
Oh! creo que me olvido de algo...
He puesto mi toalla,
y mis pantalones vaqueros.
Oh! creo que me olvido de algo...

Es bueno irse de vacaciones
No importa dónde,
el cantar de los pajaritos,
me despiertan por la mañana temprano,
junto con las hormigas que se deslizan por mi cama.
Es bueno soñar pero hablemos claro;
noto un cierto misterio.
Tengo la impresión nítida y precisa
de que falta algo en mi maleta...

He puesto mis zapatos,
mi cinturón,
y una manzana poco madura.
Oh! creo que me olvido de algo...

He puesto mi boina,
Mi niqui de rayas
y mi bonito jersey de lana
Oh! creo que me olvido de algo...

Al final no me queda más remedio,
tengo que vaciar toda la maleta.
Sería lamentable si me olvidara de lo indispensable.
Tengo el neceser,
el champú
y la pasta de dientes,
un hueso de tiburón (nunca se sabe)...
La correa del perro que no tengo
y la postal de San Sebastián
Oh! creo que me olvido de algo...

¡Ya está! Encontré lo que me faltaba....
¡joder!
¡Mis calcetines rojos y verdes de puntitos!

¡Ay! Mis calcetines rojos y verdes de puntitos...

MI NUEVA MALETA (DÍA -9)

El señor del banco me ha dicho querido w!...
Hay algo que tengo que decirte,
hace ya bastantes años
que uilizas la misma maleta;
Por tanto he decido regalarte una nueva.
Espero que te guste...

En mi nueva maleta he puesto mi pantalón gris
Mi jersey morado, mis camisas de flores
Y una hermaosa caja de gominolas.

¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?
¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?

En mi nueva maleta he puesto una gran toalla,
Mi antiguo magnetófono y mis casetes
Mi sombrero de ala ancha y mis gafas
El collar del perro que no tengo
Y una postal de San Sebastián
Mi pijama rayado y unas chancletas.

¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?
¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?

Esta maleta es una maravilla,
mucho más práctica que el anterior.
Todo cabe dentro, ideal para viajar en tren;
pero cuando me baje al andén...
pesará demasiado
No me preocupa, aparecerá una bella chica
y me ayudará a llevarla.

¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?
¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?

En mi nueva maleta pongo mis pantalones;
Mi jabón, mi acordeón y mis pañuelos,
las zapatillas de deporte y mi bonito neceser.
En mi nueva maleta pongo mi anorak
Y también mii hermoso frac
mi sombrero de copa, dos o tres vaqueros;
y muy importante, mi traje de baño.

¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?
¿Y mis calcetines rojos y verdes de puntitos?

MI MALETA (DÍA -10)

He metido en mi maleta tres o cuatro camisas
Mi camiseta, mi gorra
Un par de zapatillas
Mi anorak y mi boina
>Mi camiseta verde y mis chancletas
¿Y los calcetines verdes y rojos de puntitos?

He puesto en mi maleta mi bonito chándal gris
Mi neceser, un par de toallas
La correa y el collar del perro que no tengo
¿Y los calcetines verdes y rojos de puntitos?

He puesto en mi maleta mi cinturón,
Mi disckman de cedés y mi botiquín
Mis pastillas para la garganta
Mi diccionario francés-inglés
¿Y los calcetines verdes y rojos de puntitos?

He puesto en mi maleta el paraguas por si llueve
Y la crema para broncear
Pastillas para el dolor de cabeza
Un paquete de caramelos y mis gafas
Un poco de papel para escribir
Un pijama para dormir
Un par de zapatos y dos o tres pantalones
Y un grueso jersey gris
¿Y los calcetines verdes y rojos de puntitos?

J-F Porry (trad.libre)

BIENVENIDO AL MARAVILLOSO MUNDO DE LOS GPS

Cuando uno compra un cacharro nuevo, lo lógico es que aprenda su funcionamiento, aunque como hoy en día no tenemos tiempo para nada, este paso nos lo saltamos.

Además hoy en día nos encontramos con productos que dicen eso de "para tontos" o "sistema intuitivo" o "fácil manejo" y sí, su manejo es tan fácil que nos lo dan todo hecho, no sacamos partido a las cosas y a la hora de la verdad quedamos como tontos.

Eso es lo que pasa con los GPS, que casi todo el mundo tiene y que son fáciles de manejar, aunque, como todo, el mundo del GPS tiene su aquel y a alguno que otro le juega malas pasadas.

Lo que vulgarmente llamamos GPS en realidad se trata de un posicionador global (te dice dónde estas) y un sistema cartográfico digital (el mapa), de tal forma que te pone el puntito sobre el lugar del mapa en el que estás y todo eso lo ves sin gran dificultad en la pantallita del aparato.

Error común Nº1: La compra resolutiva. Comprar un GPS es complicado, normalmente te viene todo el lote, por lo que es dificil elegir la cartografía o las características del localizador. Tan importante es lo uno como lo otro. ¿Qué pasa entonces?   Hay gente que se gasta un pastón para que su GPS tenga una precisión de 30 cm (ja, ja, ja, ja) o incluso 20 cm -la última oferta que he visto- (más ja, ja, ja, ja, ja, ja) mientras que la cartografía que utilizará de referencia jamás estará realizada para utilizarla a dicha resolución. Conclusión, tu GPS de 20cm tiene el mismo valor que el GPS de 2,5 metros que vale infinitamente menos. Conclusión: dinero a la basura.

Error común Nº2: Pa' chulo chulo mi pirulo. Independientemente que el GPS sea una mierda o no, pa chulo yo, meto la tarjeta en internet y me compro una cartografía con una precisión extraordinaria que vale un pastón. Tengo los mejores mapas del mundo (ja, ja, ja, ja, ja, ja) pero sigo sacándole el mismo prevecho que a cualquier otra cartografía de esas, incluso gratuitas. Conclusión: dinero a la basura.

Error común nº3: La casa por la ventana, pero... ¿qué ventana?. El individuo que invierte una barbaridad de dinero y se comprar el trasto con mejor resolución del mercado y la cartografía "mas precisa"  (sí, entre comillas) del mercado.  Esto está muy bien, pero las pistas forestales o las vías rurales más cutres por las que te atrevas a meter tu coche tienen como mínimo 1,5m de ancho... y bueno... otra cosa... ¿cuánto mide tu coche de ancho? Y si vas andando.... ¿cuánto mide el cantón más estrecho de cualquier pueblo? Por tanto, no vas a estar mejor localizado. Conclusión: dinero a la basura.

Error común nº4: Dejarlo todo en manos de ceros y unos. Cuando un trasto de esos te está indicando por dónde ir, en realidad no es que esté viendo el territorio e indicandote el caminito.... Simplemente está haciendo cálculos gracias a las bases de datos alfanumericas que tiene asociada la cartografía y los parámetros que le haya metido el cartógrafo de turno a cada vía... Vamos, que para la maquinita la A-8 tiene la misma categoría que cualquier autopista alemana...  Además, las opciones "el mejor camino recomendado" no siempre es el mejor. Explora todas las posibilidades del cacharro, en ocasiones merece la pena hacer 6km por carretera comarcal. ¡Algunos cacharritos por defecto descartan las comarcales! Conclsuión: Lleva siempre un mapa de papel y confirma que lo que te dice el aparatito es lo que realmente te conviene.

Error común nº5: Actualiza la cartografía... pero ¡no te pases! En muchos sitios se construyen carreteras nuevas, se modifican sentidos, etc. Vamos que si le haces caso al aparatito te puedes tirar 4 horas intentando entrar en la "Calle del Quinto Pino" hasta que te quedes sin gasolina porque tu aparatito no sabe que hace 3 meses el alcalde decidió cambiar las direcciones de circulación... y ahora es dirección prohibida. Pero ojo, algunos aparatitos son tan listos que tienen cartografiadas incluso las carreteras que están sin construir. Conclusión: Evita pensar eso de que el GPS nunca se equivoca.

Y todo esto viene a raiz de una noticia aparecida ayer en el teleberri que tiene que ver con la A-1 (la Eibar - Vitoria), los GPS y los conductores que depositan toda su fé en los gepeeses...

Concretamente, muchos GPS tienen metida esta nueva autopista en su cartografía, por lo que a los conductores que van a la meseta les indica que vayan por ahi... Hasta que llegan a Arrasate y ¡plof! se acaba la autopista. El aparatito, que no es tonto, pero sí puñetero, les indica que vuelvan a entrar a la autopista, pero claro, entras y vas directamente dirección Eibar. En Bergara te vuelve a hacer salir para volverte a indicar que entres de nuevo dirección Vitoria, pero al llegar a Arrasate ¡plof! la autopista se acaba, te hace volver a dar la rotonda para volver a entrar en la autopista, de nuevo vas a parar a Bergara y .... bueno, un bucle infinito.

El triángulo de las Bermudas una mierda comparado con el "triángulo de Debagoiena"...

¡AY QUÉ PENA!

Leo hoy una noticia que dice que "las constructoras deben al fisco más de 8.800 millones, que podrían prescribir mañana". Este dinero correspondería a 2003, de 2003 a día de hoy mejor no sacar las cuentas. Estos milloncejos al parecer se deben a pago hechos en negro con los míticos billetes de 500€ y que evitentemente "no cuentan". Sabeis que el dinero negro vale más que el blanco y los que utilizamos únicamente dinero blanco no sólo estamos en franco perjuicio frente a los que usan dinero negro sino que además tenemos que pagar sus viviendas, los colegios de sus niños, sus epidurales, o sus asfaltos para que puedan correr como locos con sus flamantes coches.

La técnica más utilizada es la de escriturar la vivienda por un valor inferior al real y el resto pagarlo bajo manga. Los franceses, que aparte de cortar cabezas a los reyes en lugar de regalarles chalets y yates, tienen un sistema que realmente funciona bastante bien, y que aquí jamás se podría aplicar porque tenemos una cultura del engaño lo suficientemente arragaida como para plantearla.  Consiste en que una persona que va a escriturar una casa de nueva adquisición o un terreno cualquiera pase dos filtros. El notario, al preparar los papeles envía -antes de hacer efectiva la escritura- una copia al alcalde y otra a la prefectura o subprefectura. Y tanto el ayuntamiento como las instituciones regionales tienen prioridad de adquisición de dicho bien.

Es decir, yo te vendo una casa o un terreno por 50.000.000 de pts, pero la ponemos a 25.000.000 (los otros 25 me los pagas en negro). Al hacer la escritura el ayuntamiento o la diputación al ver que la casa la vamos a verder por 25 kilitos tiene preferencia de compra y me follaría vivo porque me la compraría por los 25.000.000 "legales" y yo no me podría negar a vendérsela. Es decir, tú te quedas sin la casa o el terreno que querías comprar, yo estoy obligado a venderle la casa al ayuntamiento o la diputación por 25 kilos (la mitad de su valor) y el ayuntamiento o diputación adquiere una casa o terreno a precio chollo que después la puede sacar al mercado, destinarla a oficina, prestársela a mujeres maltratadas, etc. 

Así no se escapa nadie de pagar sus impuestos religiosamente y casi nadie se la juega. Quizás será por eso que en Francia tienen TGV buenos, bonitos y baratos; pensiones agradecidas y demás beneficios que en una sociedad tan de derechas como la nuestra sería impensable.

Pero lo más grave no es esto, lo peor es que todas estas promotoras e inmobiliarias que durante más de 15 años se han estado forrando gracias a la ilegalidad, la trampa y el engaño en perjuicio de todos nosotros, ahora que las vacas parecen flacas, exigen ayudas económicas y contrataciones de obra pública para salir adelante.  Cuando puedo robo y cuando no hay nada más que robar, que me lo dé aitatxo estado...

Y mientras la gente sacándose créditos para irse de vacaciones...

ESTELLE GETTY

Andamos un poco nostálgicos últimamente... La noticia de hoy es que ha muerto Sofía, personaje de Las chicas de oro encarnado por Estelle Getty.

Ha muerto en su casa de Los Ángeles, con 84 años. Reconozco que es uno de los personajes con los que más me he descojonado a lo largo de mi vida.