KIRIBATI

Aunque suena cóctel de esos con azucar rosa en el borde de la copa, sombrilla de papel y pajita, en realidad es un país del océano Pacífico compuesto por varias islas.
Anote Tong es su presidente y ha empzado con una ronda de visitas por paises del mundo para buscar un país que acoja a su pueblo, ya que según él y otros científicos apocalípticos, el nivel del mar va a inundar las islas y hacer desaparecer dicho país...
Esta grafica (fuente: Antón Uriarte)muestra como ha subido (y bajado) el nivel del mar en Kiribati los últimos años...
Lo más trsite es que el presidente de Nueva Zelanda (ése país que manda año sí año también manadas de adolescentes borrachos a nuestros campings) se ha ofrecido para ceder parte del territorio neozelandés a la población kiribatí (unas 100.000 personas), cuando su país desaparezca baja las aguas (presuntamente)...

En 1989 un informe de la ONU alertaba que el nivel del mar se iba a tragar varios atolones del Pacífico en cuestión de años. Vanuatu, un país formado por atolones cercano a Kiribati, ante el riesgo decidió evacuar varios de estos atolones, que hoy, 20 años después están despoblados. Afortunadamente el nivel del mar no ha subido y las islas siguen tan felices en su sitio, como siempre.

Viendo los gráficos, en dicha zona el nivel del mar sube y baja a su antojo. Más bien al antojo de los anticiclones y borrascas. Vamos, como siempre se ha sabido y pocos ecologistas suelen decirlo...

Afortunadamente a los vecinos de Kiribati (no así a su presidente) se la sopla. Siguen viviendo su vida lo mejor que pueden. Será que ellos que viven allí desde hace tiempo no han notado esta alarmante (y hasta ahora inexistente) subida del nivel del mar.

Yo por si acaso me he comparado un kiskillero. En cuestión de pocos años, según los apocalípticos, podré pescar kiskillas mientras me tomo un batido de chocolate en la terraza del Bederen...
Yo siempre bajo con chancletas... por si la subida del nivel del mar me moja los pinreles...
Aunque pensándolo bien no me hace falta esperar unos años, los días de marea viva y temporal ya me los puedo mojar en la terraza, como hace 30 años uno podía mojarse los pinreles desde la barra de La Marina... o hace 100 años en las terrazas que había por la zona...

Seamos serios, si el nivel del mar va asubir como vienen diciendo desde hace décadas (hasta ahora no ha subido) Odón Elorza no se gastaría los dineros en donostias dosmil dieciseises, se los gastaría en diques. Y es que claro, no es lo mismo un festival de cine con estrellas de Hollywood... que un festival de cine submarino con estrellas de mar (Echinodermata asteroidea)...

BAJÓN

Estoy triste. Eso que se llama la "depresión pre-postvacacional". Esto me produce acidez de estómago, ansiedad y mala leche. Qué se le va a hacer, todos los años es igual.

Además llueve. Como diría mi amiga la Ja, esto es el "País Txubasko". Y para joder, el lunes que vuelvo al curro, hará buen tiempo. Para entristecer aun más la cosa, el saxofonista René Morizur ha muerto.

El toque alegre lo pone la invasión de moscas que tengo en casa...

Hay que joderse.

iPUMB

Antiguamente, los teléfonos servían para hablar. Hoy en día resulta cada vez más dificil hablar por teléfono con alguien. Aquello de marcar 6 números (9 si la llamada era fuera de la provincia y 12 si era al extranjero) ha pasado a la historia. Ahora para llamar por teléfono necesitas moverte por menús y desde hace pocos años tener el dedo limpio, que sino el aparatito en cuestión no funciona.

Los móviles (y sucedáneos) son aparatos útiles. Un buen invento. Pero como todo depende de su uso. Sigo sin saber para qué coño quiere un tipo de 60 años un movil con cámara de nosecuántos megapíxeles y GPS... Si al formato de imágenes .jpg le llama "formato güindous"!!!! Además, para ir de Barakaldo a Basauri en metro... ¿quién necesita un gps?

Luego está el tema de la educación. La gente que atiende llamadas en cualquier lugar, a cualquier hora y ante cualquier persona.

Hoy en día todos tenemos móvil. Lo triste es que algunos consideran que el hecho de tener móvil supone que estás disponible para atenderlo las 24 horas...
Yo soy de los que llevo el movil sin sonido y solo atiendo el teléfono cuando me percato que me están llamando(pocas veces, la verdad). La mayoria de las veces salgo sin móvil.
Algunos me preguntan... ¿para qué dejas el móvil en casa? ¿por qué llevas el móvil sin sonido? ¿por qué no te pones el móvil en el bolsillo para que cuando vibre te enteres?
La respuesta es bien sencilla. Si me dejo el movil en casa o si lo llevo encima pero no le presto especial atención, querrá decir que me importa tres cojones que me llamen por teléfono o bien, que paso de atender llamadas.

Es curioso el comportamiento de los humanos con el móvil. Estás hablando en persona (tête-à-tête) con alguien... y de repente te deja con la palabra a medias porque se pone a atender una llamada...
Estas en el tren intentando dormir... y curiosamente a un gilipollas que está sentado justo debajo de una pegatina que indica que dicho espacio es "libre de móviles" le suena el himno del Athletic versión superpolitono... Y qué me decís de esos payasos que van con las canciones de regetón a tope paseando por la calle... ¿nadie les ha enseñado lo que son unos simples auriculares? Serán víctimas de la LOGSE...

Y todo esto para comentar que las últimas semanas han sido jodidas para apple. A un joven de 18 años de Aix le explotó el iPhone el 7 de agosto, produciéndole quemaduras en un ojo y un oido. La semana pasada el británico Ken Stanborough al ver que el iPod se había recalentado lo tiró a la basura... explotándo este segundos después en el cubo.

Bruselas pide explicaciones y Apple dice que son casos aislados y que no hay por qué temer nada. Curioso, la manzana cada vez se parece más a la ventana...

Perdón, me llaman al movil. ¡Si es el dromedario extraterrestre! os tengo que dejar, agur!

LOS PAISES BAJOS

Los Paises Bajos son bajos, quizás será por eso que ahora les ha dado por construir edificios altos. Este es el barrio administrativo de Den Haag (La Haya) ciudad que alberga la sede del gobierno holandés.
Aunque como vereis más abajo la mitad del país está sin construir y lo mismo te encuentras un lago que un zorro en medio de un parque... Curioso.

También resulta cuiroso salir de Zarautz y recorrerte 1.300km para acabar tomandote un café en Zarautz...

Pero bueno, el país es curioso. Lo mismo te encuentras un edificio de 40 plantas que una callejuela por la que parece no haber pasado el tiempo. Los animales posan para las fotos, quizás en aquellas culturas no es práctica habitual apedrear animales y es por eso que no temen tanto al ser humano... Quién sabe.

MÁS MENTIRAS DEL AYUNTAMIENTO DE ZARAUTZ

Vuelta al ruedo, estos chicos del ayuntamiento no tienen desperdicio. Al margen del tema OTA/Aparcamiento, que ya paso, vuelvo a la carga, esta vez con una más de las muchas mentiras que nos cuentan nuestros ediles (eso sí, mentiras pagadas por todos los contribuyentes).

Leo en el blog de Imanol Lasa: "No salío como queriamos los organizadores ni la propia Oficina de Turismo pero tampoco es nada habitual asistir a un espectáculo de surf nocturno"

Primera puntualización: Se agradece que hasta los organizadores reconozcan que aquello fue lo que vulgarmente se conoce como "una mierda pinchada en un palo", aunque desgraciadamente no lo dice tan abiertamente...
Y es que lo fue. Fue una mierda. No hay otra definición.

Segunda puntualización: Eso de que "tampoco es habitual asistir a un espectáculo de surf nocturno"... Este fin de semana se ha celebrado en la playa de la Chambre d'Amour en Anglet la 15ª edición de Surf Nocturno en Anglet, reuniendo a más de 10.000 espectadores (Fuente Sudouest 17 Agosto 2009). Es decir, que desde hace 15 años, al menos una vez al año se puede asistir a un espectáculo de surf nocturno a 40 minutos de nuestra casa...
Si ya lo decía noséquién... hay que salir un poco más. Y está claro que tampoco hace falta ir muy lejos... Pero ni por esas... algunos siguen viviendo en su minimundo.


En resumen, que tenemos unos especialistas en gastar dinero y vendernos humo como si fuera oro... menos mal que ya no cuela.

MONEY IS MONEY

Insisto en el tema... ¡es que tiene miga!

El Tamiflú...

Gilead Sciences inventó el famoso Tamiflú que nos va a salvar del apocalipsis no climático, pero vendió los derechos de producción a Roche, que es el que los fabrica y pasa un canon a Gilead Sciences por cada cajita de Tamiflú que vende...
Donald Rumsfeld, que fue secretario de defensa de los estados Unidos en el gobierno de Bush es curiosamente el máximo accionista de Roche... El tamiflú primeramente se sacó al mercado como medicamento para tratar el sida, después para tratar la gripe aviar y ahora para la gripe A... Curiosamente tres de las enfermedades virales que estan bajo sospecha de haberse creado "a sabiendas" en algún laboratorio farmaceútico...

A lo largo de los últimos años, las ventas de Tamiflú no iban excesivamente bien. Los nuevos avances en los combinados para el sida y el escaso contagio de la gripe aviar habían hecho caer sus ventas.
Pero todo cambia este año; en los últimos meses sólo el gobierno de los Estados Unidos ha adquirido 12.500.000 dosis de tamiflu, que al cálculo suponen $250.000.000 (250 millones de dólares, por si se abruman entre tanto cero).
Se calcula para diciembre la empresa se habrá embolsado 2.500 millones de dólares ($2.500.000.000)...

¿quién dijo que esta gripe era mala? ¡para algunos es cojonuda!

La vacuna...

Novavax es la encargada de las vacunas contra la gipe A... aquí os pongo la evolución en Wall Street de esta farmaceutica... una imagen vale más que mil palabras.
Sanofi-Aventis, Novartis, Baxter, GlaxoSmithKline y Solvay son la que la frabricarán (físicamente). Todo esto según la OMS (yo no me invento nada).

Oficialmente no se va a vacunar a toda la población... (queda feo que los ricos se vacunen mientras los pobres mueren en masa). Pero en la práctica sí se va a hacer. Preparad el brazo amigos norteamericanos, europeos, japoneses y australianos... El resto a joderse.

Para españoles y portugueses informar que Laboratorios Rovi ha firmado un acuerdo con Novavax para fabricar las vacunas que se suministrarán a la península Ibérica, parte de la Unión Europea y Latinoamérica...

Aunque Novavax tiene la acción a 2,5 dólares, se estima que en octubre su precio alcanzará los 20 dólares. El que tenga pasta ya sabe dónde invertir.


LAS CLAVES

- El Tamiflú no sirve para nada con la gripe común.
- Para la gripe aviar y la gripe A apenas alivia los síntomas y en ningún caso sirve para nada en los casos graves.
- La base del Tamiflú es el anis estrellado
- Las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a más de 1000 millones en el 2005 cuando se asustó a la población con la gripe aviar.

Para resumir...
Los coleguitas de Bush deciden que el TAMIFLU es la solución para una pandemia que todavía no se ha producido. Este medicamento no cura ni la gripe A ni la gripe común... Rumsfeld vende la patente de Tamiflú a Roche y éste le paga una fortuna ¡cuando aún la enfermedad no existía!
Roche se hacee el 90% de la producción del anís estrellado y se prepara para una producción en masa (cuando todavía no se sabía de la existencia de la gripe A).
Todos los países del mundo, acojonados por la que se avecina... compran a Roche cantidades industriales de Tamiflú...
Nosotros nos acojonamos y pagamos.... y Rumsfeld se forra.