Bueno, como quién no quiere la cosa el 2008 se acaba. ¡Muerte al 2008! ¡Viva el 2009!
En fin, bobadas aparte, esta será la ultima entrada del año, pero tranquilos, que el año que viene sigo, y tal y como anda el patio, 2009 promete...
EL OPIO DEL PUEBLO
Definitivamente, el fútbol es el opio del pueblo. O la cocaína, o la heroína...
Y en el caso vasco, hablaríamos de heroína mal cortada, ésa que te mete un viaje astronómico y de devuelve directamente en la tumba.
Tradicionalmente en Navidades, la selección ¿vasca? juega su partido "no oficial". Este año no habrá partido. Como sabeis, una terrible, temerosa, inmensa y vital polémica lo va a impedir.
Mi teoría es bien sencilla, visto como se encuentran los equipos vascos, esta polémica ha sido creada a propósito para evitar el partido. Vamos, que los jugardores pretenden evitar el más absoluto de los fracasos.
El tema es que todo quisqui se ha dedicado a meter cizaña, que si Euskadi, Euskalherria... Nada nuevo. Esta polémica y la de Baskonia, Navarra, País vasco-Navarro, Vascongadas... es más vieja que el mear.
Lo malo de ser geógrafo y haber estudiado cosas de análisis regional y toponimia es que ahora uno se escandaliza ante la cantidad de gilipolleces que se pueden llegar a escuchar por parte de políticos, tertulistos y futbolistas.
Algún día hablaré sobre esta terminología, la dejo en cola, aunque primero vendrá la histoira del Dromedario extraterrestre.
Lo único claro es que los españolistas (terminología copiada a Vaya Semanita) se están frotando las manos, viendo como nuevamente hacemos el ridículo y viendo asegurada la unidad nacional. Si somos incapaces de organizar un partido de fútbol, construir una carretera, un ferrocarril, o cambiar las baldosas de la acera sin acabar a leches, como para ponerse de acuerdo con la independencia...
Como decía aquel: Los vascos, ni juntos, ni revueltos.
NAVIDAD
Aunque no he probado el turrón, lo cierto es que ya estoy empachado. A mi me gustan las navidades, especialmente ésta en la que tengo 18 de vacaciones.
Hay gente a la que por puro esnobismo le oiremos decir que no les gusta la navidad (aunque luego las disfruten como el que más). También hay gente a la que la navidad le traerá malos recuerdos (o bueno recuerdos, ya irrepetibles). Es la vida.
VATICANO
En Francia la TF1 retrasmite la misa de navidad todos los años desde que se inventaron las retransmisiones en directo. Este año han decidido que no lo van a emitir. El año pasado sólo tuvo millón y medio de espectadores, por lo que este año lo van a sustituir por un concierto de Sardou. El marrón se lo han pasado a France 2, que como canal público que es se ve obligado a retransmitirla.
La cosa es que el vaticano se lo ha tomado mal y ha arremetido contra la derechista TF1. Sí que está mal el mundo, oiga.
VILLANCICOS
Realmente soy malo cantando, pero con los villancicos ya lo remato. Por tanto, he decidido despedir el año con una canción que no es de Navidad, pero que a mi me gusta.
Me gusta porque la canta Corbier, un señor mayor, que me cae muy bien. La toca con su viejo ukelele y tiene una letra que ni pintada.
Os la cuelgo aquí:
Regla Azul
Por supuesto Al-Qaïda, Iraq y el Tío Sam
La fiebre y la sangre de oraciones y lágrimas.
Sin embargo tenemos todo para ser felices
Todo para ser felices
En la publicidad las chicas tienen la regla azul...
Por supuesto tenemos rusos, chechenos y rusos,
Los comandos-suicidios, Israel Palestina
Sin embargo tenemos todo para ser felices
Todo para ser felices
En la publicidad las chicas tienen la regla azul...
Por supuesto los sin techo, por supuesto los sin papeles,
Los abusos policiales y la huelga de los bomberos.
Sin embargo tenemos todo para ser felices
Todo para ser felices
En la publicidad las chicas tienen la regla azul...
Por supuesto hay aviones que caen,
por supuesto hay trenes que descarillan
Por supuesto hay barcos que se hunden vacían
y nos falta trabajo...
Sin embargo tenemos todo para ser felices
Todo para ser felices
En la publicidad las chicas tienen la regla azul...
Pues nada, lo dicho, pasadlo lo mejor que podais, que seguro que llegarán tiempos peores, ¿o no?
(Hasta el 7 de enero no me encontrareis por aquí)
Bájatela, imprímela y pegala en el cristal junto a la tarjeta de la OTA!!
viernes, 19 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
CLASIFICACIÓN DE MUJERES
(circula por internet se puede cambiar "mujer" por "marido")
- Saben lo que es una mujer DVD?
- Es aquella que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y una mujer DVD-R ?
- Es aquella que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y una mujer CD?
- Es aquella que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
- Saben lo que es una mujer DVD?
- Es aquella que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y una mujer DVD-R ?
- Es aquella que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y una mujer CD?
- Es aquella que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
lunes, 15 de diciembre de 2008
DE PROFESIÓN: INÚTIL
Antiguamente todos los padres y madres soñaban con que sus hijos (e hijas) fueran listos y trabajadores (me niego a seguir con el doble género...). Todo esto con el objetivo de que "el día de mañana" tuvieran un buen puesto de trabajo y una vida más o menos fácil.
Pero las cosas cambian y ahora los padres y madres aspiran a que sus hijos sean vagos y tontos, con el fin de que se coloquen, el día de mañana, en algún alto cargo de la autopista, en cualquier puesto político de la diputación o de locutor de radioeuskadi.
El sábado fue uno de esos días en los que me cagué en Olano, Ibarretxe, Zapatero, y hasta en la vieja de la fabada. Me cagué en todo lo cagable e incluso en lo no cagable.
Los gilipollas que gestionan la A-8 (hacen llamarse Bidegi) decidieron cortar el tramo entre Oiartzun y Pasaia el viernes a eso de las 23h00. Unas obras, que iban a hacer...
Pues bien, el sábado, a eso de las 11h00 tuve la mala fortuna de meterme en la A8 en Irun. Sabía que ése tramo estaba cortado, pero el parte de tráfico de Radio Euskadi no anunciaba especiales complicaciones en la zona... Tonto de mi por escuchar dicha emisora.
Al entrar en la autopista, ningún panel anunciaba nada extraño.
En el peaje de la barrera de Irun, tras pitar correspondientemente el tag y abrirse la barrera, nadie me informó de ningún contratiempo...
Y 100m más adelante, una vez dada la curva me encuentro con los 3 carriles de la autopista bloqueados por una monumental caravana que ni avanzaba ni lo pretendía.
2h45 minutos para recorrer 2,5km...
Una señora que estaba bloqueada justo al lado mio me comentó que habían entrado desde Francia y que no había ningún cartel avisando el atasco. De hecho, justo pasada la frontera se encontró con una patrulla de la Ertzaintza pesando camiones que en ningún momento se molestaron por indicar a los conductores que salieran de la autopista allí mismo en Behobia.
Total, una parada planificada resultó ser un caos. ¿Por qué? Muy sencillo, porque para ser alto cargo de Bidegi, alto cargo de la Ertzaintza o alto cargo de la Diputación son necesarios 3 requisitos:
1º. Ser un puto vago
2º. Ser un puto inútil
3º. Ser un perecto hijodeputa.
Así nos va.
Pero las cosas cambian y ahora los padres y madres aspiran a que sus hijos sean vagos y tontos, con el fin de que se coloquen, el día de mañana, en algún alto cargo de la autopista, en cualquier puesto político de la diputación o de locutor de radioeuskadi.
El sábado fue uno de esos días en los que me cagué en Olano, Ibarretxe, Zapatero, y hasta en la vieja de la fabada. Me cagué en todo lo cagable e incluso en lo no cagable.
Los gilipollas que gestionan la A-8 (hacen llamarse Bidegi) decidieron cortar el tramo entre Oiartzun y Pasaia el viernes a eso de las 23h00. Unas obras, que iban a hacer...
Pues bien, el sábado, a eso de las 11h00 tuve la mala fortuna de meterme en la A8 en Irun. Sabía que ése tramo estaba cortado, pero el parte de tráfico de Radio Euskadi no anunciaba especiales complicaciones en la zona... Tonto de mi por escuchar dicha emisora.
Al entrar en la autopista, ningún panel anunciaba nada extraño.
En el peaje de la barrera de Irun, tras pitar correspondientemente el tag y abrirse la barrera, nadie me informó de ningún contratiempo...
Y 100m más adelante, una vez dada la curva me encuentro con los 3 carriles de la autopista bloqueados por una monumental caravana que ni avanzaba ni lo pretendía.
2h45 minutos para recorrer 2,5km...
Una señora que estaba bloqueada justo al lado mio me comentó que habían entrado desde Francia y que no había ningún cartel avisando el atasco. De hecho, justo pasada la frontera se encontró con una patrulla de la Ertzaintza pesando camiones que en ningún momento se molestaron por indicar a los conductores que salieran de la autopista allí mismo en Behobia.
Total, una parada planificada resultó ser un caos. ¿Por qué? Muy sencillo, porque para ser alto cargo de Bidegi, alto cargo de la Ertzaintza o alto cargo de la Diputación son necesarios 3 requisitos:
1º. Ser un puto vago
2º. Ser un puto inútil
3º. Ser un perecto hijodeputa.
Así nos va.
martes, 9 de diciembre de 2008
DE PUENTE
Bueno, ya ha pasado el "no puente" porque no nos engañemos, un findedetresdías no es un puente. Así que a pensar en la próximas vacaciones que están a la vuelta de la esquina.
EL ARTE ES MORIRSE DE FRÍO
Hace unos diez años, cuando abrieron en Gugenjein fui a verlo. No había vuelto al museo hasta este sábado que en un alarde cultural me fui con otros 4 al citado museo.
El edificio por fuera, para gustos. Por dentro, en mi opinión impresionante. Ahora bien, otra cosa es lo que cuelga en sus paredes.
Reconozco que de arte no tengo ni idea. Sólo me gusta la pintura primitiva flamenca. Esta ignorancia máxima respecto al arte me permite opinar sobre el arte de forma más libre. Es decir, respecto al arte moderno sólo puedo decir lo que me transmite una obra, dejando al margen cualquier tipo de tecnicismo, filososfía o demás floritura.
¿Y me me hicieron sentir las obras de arte del Gugenjein? Exceptuando alguna que otra cosa, el 90% de lo allí expuesto me resultó absoluta, humeante, rezumante y putrefacta basura.
Ahora recuerdo por qué desde que lo inauguraron no había vuelto al museo.
PEKIN EXPRESS
Finalmente ha terminado el concurso y ha ganado quien tenía que ganar. Fin del comentario.
NAVIDAD
Aunque hace más de dos meses que es navidad en El Corte Inglés, ahora ya estamos oficialmente en pleno proceso en el que la cristiandad rememora la llegada del niño Jesús. Esto nunca os lo contarán en El Corte Inglés, pero es así, hacedme caso.
Pero a mi lo que más me llama la atención de las navidades son los anuncios de colonias. Superficial que es uno.
Me resulta increíble el bombardeo de anuncios de colonias, ós de tualetes y parfames que inundan la pantalla. Más increíble me resulta que estos productos se anuncien en la tele, vamos, que a día de hoy la tele no transmite olores, por tanto... ¿para qué coño sirve un anuncio de perfumes?
N-634
Y como todos los inviernos (algunos veranos) la N634 está cerrada desde hace 4 días porque unas piedras, que al parecer estaban incómodas en el acantilado, han decidido pasar las Navidades sobre el asfalto. ¡Qué jodidas esas piedras! ¿Quién les ha dicho que bajen a la carretera?
Desde luego... la Giputación gastándose miles y miles de euros en carreteras para que luego vengan unas piedras desconsideradas y manden a tomar por culo la red viaria... Eso es impertinencia, sí señor.
Tranquilos, la culpa será del CO2.
A1-NI-A8
Leo en un panfleto de tirada provincial que la Giputación está preparando ya el peaje para dentro de unos años en la llamada red de alta capacidad.
Iluso de mi empiezo a leer el artículo y me doy cuenta que lo que la Giputación entiende por "red de alta capacidad" es en realidad lo que los hijoputas de ciudadanos entendemos como "red de alta congestión". Si es que ya se sabe, los ciudadanos siempre jodiendo a la clase politico-gestora.
ODÓN Y EL CO2
Y bueno, como no podía ser de otra manera, la ciudad que tiene para nuestra desgracia la representatividad de la capitalidad provincial -San sebastián de las Donostias- ha decidido copiar ideas de Barcelona.
¿Han hecho metro? No... ¿Un estadio olímpico? Tampoco... ¿Han traido la Tecnon? Pues como que no...
Abreviando, que el Odón ha plantado un pino -y nunca mejor dicho- delante del ayuntamiento y aquel que quiera que se ilumine no tiene más que subirse a las biciletas que hay delante y pedalear...
Si nos ponemos así, sugiero al señor alcalde que para la lucha contra los detergentes con fosfatos utilicen los despojos que salen de los contenedores de basura de la corporación dermoestética para hacer jabón.
EL VOYEUR RAMONCÍN
Y los babas de la sgae siguen haciendo el gilipollas con el consentimiendo del gobierno de turno.
Ramoncín, no contento con ganar dinero gracias al esfuerzo de otros ahora resulta que manda grabar de estranjis las bodas de la plebe. Seguro que si tu le pones una cámara oculta en la ducha mientras se masturba se enfada el señorito...
Aviso Sr. Ramoncín: En breve tengo una boda. No puedo confirmarte de momento el día exacto porque depende de Osakidetza, pero en cuanto sepa te lo confirmo. Si mandas cámara oculta para grabar la tradicional foto de mi culo y mi codo, nos veremos en los tribunales.
¿Por cierto cual es Ramoncín y cual es codo?
(la foto de Ramoncín ha sido sustituida para no tener que pagar derechos de autor)
EL ARTE ES MORIRSE DE FRÍO
Hace unos diez años, cuando abrieron en Gugenjein fui a verlo. No había vuelto al museo hasta este sábado que en un alarde cultural me fui con otros 4 al citado museo.
El edificio por fuera, para gustos. Por dentro, en mi opinión impresionante. Ahora bien, otra cosa es lo que cuelga en sus paredes.
Reconozco que de arte no tengo ni idea. Sólo me gusta la pintura primitiva flamenca. Esta ignorancia máxima respecto al arte me permite opinar sobre el arte de forma más libre. Es decir, respecto al arte moderno sólo puedo decir lo que me transmite una obra, dejando al margen cualquier tipo de tecnicismo, filososfía o demás floritura.
¿Y me me hicieron sentir las obras de arte del Gugenjein? Exceptuando alguna que otra cosa, el 90% de lo allí expuesto me resultó absoluta, humeante, rezumante y putrefacta basura.
Ahora recuerdo por qué desde que lo inauguraron no había vuelto al museo.
PEKIN EXPRESS
Finalmente ha terminado el concurso y ha ganado quien tenía que ganar. Fin del comentario.
NAVIDAD
Aunque hace más de dos meses que es navidad en El Corte Inglés, ahora ya estamos oficialmente en pleno proceso en el que la cristiandad rememora la llegada del niño Jesús. Esto nunca os lo contarán en El Corte Inglés, pero es así, hacedme caso.
Pero a mi lo que más me llama la atención de las navidades son los anuncios de colonias. Superficial que es uno.
Me resulta increíble el bombardeo de anuncios de colonias, ós de tualetes y parfames que inundan la pantalla. Más increíble me resulta que estos productos se anuncien en la tele, vamos, que a día de hoy la tele no transmite olores, por tanto... ¿para qué coño sirve un anuncio de perfumes?
N-634
Y como todos los inviernos (algunos veranos) la N634 está cerrada desde hace 4 días porque unas piedras, que al parecer estaban incómodas en el acantilado, han decidido pasar las Navidades sobre el asfalto. ¡Qué jodidas esas piedras! ¿Quién les ha dicho que bajen a la carretera?
Desde luego... la Giputación gastándose miles y miles de euros en carreteras para que luego vengan unas piedras desconsideradas y manden a tomar por culo la red viaria... Eso es impertinencia, sí señor.
Tranquilos, la culpa será del CO2.
A1-NI-A8
Leo en un panfleto de tirada provincial que la Giputación está preparando ya el peaje para dentro de unos años en la llamada red de alta capacidad.
Iluso de mi empiezo a leer el artículo y me doy cuenta que lo que la Giputación entiende por "red de alta capacidad" es en realidad lo que los hijoputas de ciudadanos entendemos como "red de alta congestión". Si es que ya se sabe, los ciudadanos siempre jodiendo a la clase politico-gestora.
ODÓN Y EL CO2
Y bueno, como no podía ser de otra manera, la ciudad que tiene para nuestra desgracia la representatividad de la capitalidad provincial -San sebastián de las Donostias- ha decidido copiar ideas de Barcelona.
¿Han hecho metro? No... ¿Un estadio olímpico? Tampoco... ¿Han traido la Tecnon? Pues como que no...
Abreviando, que el Odón ha plantado un pino -y nunca mejor dicho- delante del ayuntamiento y aquel que quiera que se ilumine no tiene más que subirse a las biciletas que hay delante y pedalear...
Si nos ponemos así, sugiero al señor alcalde que para la lucha contra los detergentes con fosfatos utilicen los despojos que salen de los contenedores de basura de la corporación dermoestética para hacer jabón.
EL VOYEUR RAMONCÍN
Y los babas de la sgae siguen haciendo el gilipollas con el consentimiendo del gobierno de turno.
Ramoncín, no contento con ganar dinero gracias al esfuerzo de otros ahora resulta que manda grabar de estranjis las bodas de la plebe. Seguro que si tu le pones una cámara oculta en la ducha mientras se masturba se enfada el señorito...
Aviso Sr. Ramoncín: En breve tengo una boda. No puedo confirmarte de momento el día exacto porque depende de Osakidetza, pero en cuanto sepa te lo confirmo. Si mandas cámara oculta para grabar la tradicional foto de mi culo y mi codo, nos veremos en los tribunales.
¿Por cierto cual es Ramoncín y cual es codo?
(la foto de Ramoncín ha sido sustituida para no tener que pagar derechos de autor)
lunes, 1 de diciembre de 2008
DE LADRONES A MAFIOSOS
Siempre he considerado que el canon digital es un robo y que Ramoncín no tiene ningún derecho a ganar dinero por grabarme (yo mismo) en un CD(mio) mis fotos (mias) sacadas con mi cámara (también mía) por mi mismo (osea, yo).
Pero esta panda de ladrones ahora resulta que han contratado a una conocida agencia de detectives (Método 3) para vigilar a personas y grupos que se muestran críticos con el canon.
No piratees. Pero hoy más que nunca, tampoco compres.
Pero esta panda de ladrones ahora resulta que han contratado a una conocida agencia de detectives (Método 3) para vigilar a personas y grupos que se muestran críticos con el canon.
No piratees. Pero hoy más que nunca, tampoco compres.
¿ADIOS VENECIA?
Antes de que veais los informativos, periódicos, etc. voy a comentar la noticia "a mi manera".
Resulta que coincide que se va a dar una marea muy alta, con unos días en los que ha llovido y esto va a provocar lo que llaman una "agua alta".
Preveen que el mar suba 1m60 y que inunde prácticamente toda la ciudad (ver foto).
Pero no no estresemos y mucho menos nos alarmemos. Es normal que eso suceda, como diría el otro "a quién se le ocurriría contruir una ciudad ahi...".
Por si no os convence, sabed que ya en 1979 se alcanzó el 1m60 y un poco antes, en 1966, el agua subió hasta la cota 1m94.
Y como todos sabeis, no pasa nada.
1+1 NO SON 7 (DÍA 27 DE LA ERA OBAMA)
Según Sofres, en el País Vasco la cadena televisión que más audiencia tiene es TeleCinco. Ésa debe de ser la causa por la que aún haya gente que piense que unomásunosonsiete.
Como sabeis, al final no hay fusión entre kutxa y bbk. La asamblea de la kutxa rechazó en las urnas esta fusión y el proyecto de la kutxa a dos se ha quedado en el cajón... al menos hasta después de las elecciones.
Ahora, ya tenemos tema para los próximos meses. Unos se acusan a otros, otros reprochan a los también otros... y así hasta el infinito (y más allá).
¿Cual es mi postura? Tumbado en el sillón debajo de la manta justo enfrente de la tele.
Ahora en serio. La verdad es que la "no unión" me resulta indiferente. Me la trae floja. De la misma manera que si hubiese salido adelante y hubiese "unión" me la traería igual de floja. ¿Por qué? Muy sencillo, tanto los que votaron a favor, como los que votaron en contrar lo hicieron por puros -y duros- motivos de poder, por hacerse con el control de las cajas, por manejar la pasta ajena. Por tanto, por mi como si desaparecen las dos cajas y la sustituye una caja rusa estrechamente relacionada con la mafia. Nos iba a ir igual, o quien sabe, quizás hasta mejor.
Pero aquí la cosa es fácil de explicar.
BBK: Ampliamente dominada por el PNV
Kutxa: Pírricamente dominada por el PNV y sus comparseros.
Vital: Dominada por el PSE y bien vijilada por el PP.
¿Y ahora qué? Ahora nada, porque en este país nunca pasa nada. El PSE sigue pretendiendo una fusión a su manera (a su interés) y el PNV sigue pretendiendo una fusión "a su manera" (a su interés). El bobo de Egibar, que la ha cagado -y bien cagado- echará la culpa a los demás, como hace siempre, pero no pasará nada. El PSOE seguirá apostando por la unión de todas las cajas en todas partes excepto en Euskadi (paradojas de la política) y los demás comparseros -PP, EA, EB y Aralar- seguirán haciendo lo que han hecho hasta ahora: el capullo.
Pero bueno, en unos meses, tras las elecciones volverán a la carga. Y entonces vendrá lo peor. De confirmarse lo que dicen las encuestas, vamos a ver verderos ejercicios de contorsionismo. Es lo que tiene la política, que no le duelen las articulaciones.
Como sabeis, al final no hay fusión entre kutxa y bbk. La asamblea de la kutxa rechazó en las urnas esta fusión y el proyecto de la kutxa a dos se ha quedado en el cajón... al menos hasta después de las elecciones.
Ahora, ya tenemos tema para los próximos meses. Unos se acusan a otros, otros reprochan a los también otros... y así hasta el infinito (y más allá).
¿Cual es mi postura? Tumbado en el sillón debajo de la manta justo enfrente de la tele.
Ahora en serio. La verdad es que la "no unión" me resulta indiferente. Me la trae floja. De la misma manera que si hubiese salido adelante y hubiese "unión" me la traería igual de floja. ¿Por qué? Muy sencillo, tanto los que votaron a favor, como los que votaron en contrar lo hicieron por puros -y duros- motivos de poder, por hacerse con el control de las cajas, por manejar la pasta ajena. Por tanto, por mi como si desaparecen las dos cajas y la sustituye una caja rusa estrechamente relacionada con la mafia. Nos iba a ir igual, o quien sabe, quizás hasta mejor.
Pero aquí la cosa es fácil de explicar.
BBK: Ampliamente dominada por el PNV
Kutxa: Pírricamente dominada por el PNV y sus comparseros.
Vital: Dominada por el PSE y bien vijilada por el PP.
¿Y ahora qué? Ahora nada, porque en este país nunca pasa nada. El PSE sigue pretendiendo una fusión a su manera (a su interés) y el PNV sigue pretendiendo una fusión "a su manera" (a su interés). El bobo de Egibar, que la ha cagado -y bien cagado- echará la culpa a los demás, como hace siempre, pero no pasará nada. El PSOE seguirá apostando por la unión de todas las cajas en todas partes excepto en Euskadi (paradojas de la política) y los demás comparseros -PP, EA, EB y Aralar- seguirán haciendo lo que han hecho hasta ahora: el capullo.
Pero bueno, en unos meses, tras las elecciones volverán a la carga. Y entonces vendrá lo peor. De confirmarse lo que dicen las encuestas, vamos a ver verderos ejercicios de contorsionismo. Es lo que tiene la política, que no le duelen las articulaciones.
viernes, 28 de noviembre de 2008
T€L€CINCO Y J.M. (DÍA 24 DE LA ERA OBAMA)
Anda revuelto el patio, no tanto como en Bombay, que al parecer ha dejado de ser un paraiso, Hawaii de momento sigue siendolo, pero tenemos aguas turbulentas en la tele.
Como sabeis Telecinco ha pagado un pastón a Julián Muñoz y han saltado las críticas.
Por un lado las demás cadenas de televisión, que critican que telecinco pague a este chorizo. Resulta curioso, que todas las cadenas han ido detras del katxuli para entrevistarle -y pagarle- pero ahora las que no lo han conseguido, critiquen que Telecinco lo haga.
En resumen, si Telecinco es una mierda de cadena, las demás lo son aún más. Telecinco no tiene escrúpulos, pero el resto de las cadenas no tienen ni escrúpulos, ni vergüenza.
Por otro lado "la gente" critica que Telecinco pague a este chorizo que solo busca sacar tajada. Es cierto que Julián Muñoz es un chorizo -por eso ha estado y sigue durmiendo en la cárcel-, pero yo no entiendo por qué una televisión privada no puede pagar dinero a quién le dé la gana, por muy chorizo que sea.
La gente de bien que critica que Telecinco pague al katxuli no se da cuenta que si telecinco paga por la entrevista es porque la gente de mal lo va a ver.
Por tanto, señores y señoras moralistas, critiquen a la gente y no a Telecinco.
A mi me importa mas bien poco si le pagan mucho o poco. ¿Que no es ético que le paguen? ¿Y por qué no? España es un país de cotillas, ladrones, vagos y sinvergüenzas; sean katxulis, ministros o alfareros. Y la tele que tenemos refleja lo que es el país.
Si yo fuese el Katxuli también intentaría sacr aun más tajada. Y si yo fuese Telecinco también pagaría por entrevistarle.
Y al que no le guste, yasabe. Que vea la segunda cadena, que para eso está.
Como sabeis Telecinco ha pagado un pastón a Julián Muñoz y han saltado las críticas.
Por un lado las demás cadenas de televisión, que critican que telecinco pague a este chorizo. Resulta curioso, que todas las cadenas han ido detras del katxuli para entrevistarle -y pagarle- pero ahora las que no lo han conseguido, critiquen que Telecinco lo haga.
En resumen, si Telecinco es una mierda de cadena, las demás lo son aún más. Telecinco no tiene escrúpulos, pero el resto de las cadenas no tienen ni escrúpulos, ni vergüenza.
Por otro lado "la gente" critica que Telecinco pague a este chorizo que solo busca sacar tajada. Es cierto que Julián Muñoz es un chorizo -por eso ha estado y sigue durmiendo en la cárcel-, pero yo no entiendo por qué una televisión privada no puede pagar dinero a quién le dé la gana, por muy chorizo que sea.
La gente de bien que critica que Telecinco pague al katxuli no se da cuenta que si telecinco paga por la entrevista es porque la gente de mal lo va a ver.
Por tanto, señores y señoras moralistas, critiquen a la gente y no a Telecinco.
A mi me importa mas bien poco si le pagan mucho o poco. ¿Que no es ético que le paguen? ¿Y por qué no? España es un país de cotillas, ladrones, vagos y sinvergüenzas; sean katxulis, ministros o alfareros. Y la tele que tenemos refleja lo que es el país.
Si yo fuese el Katxuli también intentaría sacr aun más tajada. Y si yo fuese Telecinco también pagaría por entrevistarle.
Y al que no le guste, yasabe. Que vea la segunda cadena, que para eso está.
jueves, 20 de noviembre de 2008
LA CONCHA ¿DE LA LOLA? (DIA 17 DE LA ERA OBAMA)
La prensa de provincias españolista y de derechas que más vende en Gipuzkoa ha dejado de preocuparse por la Casa Real, la supervivencia del modelo A en educación, la ruptura de Navarra y demás historias para preocuparse por la temperatura de La Concha.
En un primer momento he dudado sobre el contenido de la noticia. No sabía muy bien a qué se refería, he pensado que probablemente algun becario argentino había escrito el artículo y se referiría a cualquiera de esas chicas que aparecen en las fotografías de las páginas de contactos -de ése mismo periódico católico, monarquico y de derechas- en actitud poco cristiana.
Pero cuando ya me he fijado bien en el artículo me he dado cuenta de por donde iban los tiros...
Nuestros "chicos del Diario vasco" están preocupados porque según AZTI-Tecnalia la temperatura del agua de La Concha ha subido 0'5ºC en 20 años.
Ante semejante titular, mi habitual recelo hacia estos temas me ha llevado a leer el resto de la notica. Y es quí cuando me he encontrado al tío Paco con las rebajas, a los de AZTI intentando vender humo (una vez más) y a los de El Diario vasco metiendo miedo (como siempre).
Para empezar, a mi lo que me acojona- de verdad- es ver a Josu Monasterio con una probeta con agua sobre el pretil del Aquarium metiendo un termómetro digital para saber la temperatura... ¿de La Concha?
Lo de meterse al mar todos los días a la misma hora tiene que ser un coñazo, sobretodo en invierno, pero lo de subir desde el bordillo un balde de agua... es de todo menos científico. Espero que simplemente fuese una cutre escenificación para el periódico.
Espero que la probeta no la utilicen justo recién sacada del lavavajillas, porque de ser así la temperatura de La Concha puede subir 80ºC no en 20 años sino de un día para otro.
También espero que al apoyar la probeta en el pretil, éste no haya estado ocupado minutos antes por alguna fogosa pareja en actitud cariñosa, ya que la temperatura que mostraría el termómetro sería inimaginable...
Bromas y chorradas a parte, bueno, excepto la propia noticia, que seguiré comentando, hay otras cosas que no me cuadran.
Estas mediciones se vienen haciendo desde 1946. Según la probeta y el termómetro digital, en los últimos 15 años (en el titular decía 20 pero luego en el texto, más abajo, decía que 15)la temperatura ha aumentado medio grado (aunque luego en el texto se queda en 0'45ºC)... pero si analizamos los datos de estos 61 últimos años, la tendencia -según los de AZTI- es a un ligero enfriamiento (incluido el super boom térmico de las últimos 15, 20 o vaya usted a saber cuántos años).
Es decir, que pese a este último calentón, la temperatura media sigue siendo ligeramente más fría, luego... hace 61 años el agua de La Concha ya estaba más caliente que ahora (y eso que ahora según el titular se ha calentado mogollón).
Entonces... ¿a qué conclusiones llegamos?
Hipótesis 1: AZTI tiene que vender humo (como buena empresa pública que se precie)
Hipótesis 2: El Sr. Monasterio quería salir en el periódico fuese como fuese.
Hipótesis 3: Al Diario vasco le sobran páginas y hay que publicar lo que sea.
Hipótesis 4: Las 3 anteriores más una consecuencia más de la ideología estúpida que nos están queriendo meter en la cabeza.
Es curioso que al finalizar del artículo ya se habla de la consecuencia directa del cambio climático. Y mi pregunta es... ¿y hace 61 años por qué estababa igual o más caliente que ahora?
¿Sería que La Concha se calentaba ante los encantos de Doña Carmen Collares? ¿Sería que el Caudillo meaba en La Concha como un cabrón?
Casi todo sigue igual ¿O no?
En un primer momento he dudado sobre el contenido de la noticia. No sabía muy bien a qué se refería, he pensado que probablemente algun becario argentino había escrito el artículo y se referiría a cualquiera de esas chicas que aparecen en las fotografías de las páginas de contactos -de ése mismo periódico católico, monarquico y de derechas- en actitud poco cristiana.
Pero cuando ya me he fijado bien en el artículo me he dado cuenta de por donde iban los tiros...
Nuestros "chicos del Diario vasco" están preocupados porque según AZTI-Tecnalia la temperatura del agua de La Concha ha subido 0'5ºC en 20 años.
Ante semejante titular, mi habitual recelo hacia estos temas me ha llevado a leer el resto de la notica. Y es quí cuando me he encontrado al tío Paco con las rebajas, a los de AZTI intentando vender humo (una vez más) y a los de El Diario vasco metiendo miedo (como siempre).Para empezar, a mi lo que me acojona- de verdad- es ver a Josu Monasterio con una probeta con agua sobre el pretil del Aquarium metiendo un termómetro digital para saber la temperatura... ¿de La Concha?
Lo de meterse al mar todos los días a la misma hora tiene que ser un coñazo, sobretodo en invierno, pero lo de subir desde el bordillo un balde de agua... es de todo menos científico. Espero que simplemente fuese una cutre escenificación para el periódico.
Espero que la probeta no la utilicen justo recién sacada del lavavajillas, porque de ser así la temperatura de La Concha puede subir 80ºC no en 20 años sino de un día para otro.
También espero que al apoyar la probeta en el pretil, éste no haya estado ocupado minutos antes por alguna fogosa pareja en actitud cariñosa, ya que la temperatura que mostraría el termómetro sería inimaginable...
Bromas y chorradas a parte, bueno, excepto la propia noticia, que seguiré comentando, hay otras cosas que no me cuadran.
Estas mediciones se vienen haciendo desde 1946. Según la probeta y el termómetro digital, en los últimos 15 años (en el titular decía 20 pero luego en el texto, más abajo, decía que 15)la temperatura ha aumentado medio grado (aunque luego en el texto se queda en 0'45ºC)... pero si analizamos los datos de estos 61 últimos años, la tendencia -según los de AZTI- es a un ligero enfriamiento (incluido el super boom térmico de las últimos 15, 20 o vaya usted a saber cuántos años).
Es decir, que pese a este último calentón, la temperatura media sigue siendo ligeramente más fría, luego... hace 61 años el agua de La Concha ya estaba más caliente que ahora (y eso que ahora según el titular se ha calentado mogollón).
Entonces... ¿a qué conclusiones llegamos?
Hipótesis 1: AZTI tiene que vender humo (como buena empresa pública que se precie)
Hipótesis 2: El Sr. Monasterio quería salir en el periódico fuese como fuese.
Hipótesis 3: Al Diario vasco le sobran páginas y hay que publicar lo que sea.
Hipótesis 4: Las 3 anteriores más una consecuencia más de la ideología estúpida que nos están queriendo meter en la cabeza.
Es curioso que al finalizar del artículo ya se habla de la consecuencia directa del cambio climático. Y mi pregunta es... ¿y hace 61 años por qué estababa igual o más caliente que ahora?
¿Sería que La Concha se calentaba ante los encantos de Doña Carmen Collares? ¿Sería que el Caudillo meaba en La Concha como un cabrón?
Casi todo sigue igual ¿O no?
miércoles, 19 de noviembre de 2008
CASTIGO DE DIOS (DÍA 15 DE LA ERA OBAMA)
Iba a escribiros sobre el dromedario extraterrestre pero lo que me ha ocurrido hoy creo que tiene prioridad. Uno se tiene que desahogar...
Iba yo circulando muy lentamente por Bilbao (bajando Sabino Arana) en medio de un gran atasco, centenares de agentes de la ertzaina, policía municipal y sobrevolado por un ruidoso helicóptero, cuando al llegar a la rotonda del euskalduna se me ha puesto el semáforo en rojo, quedando parado en primera linea de la pole. Inmediatamente han salido decenas de ertzainas (esos que no salen cuando realmente les necesitas) y a modo de "cordón" nos han parado durante media hora. Tráfico cortado, la rotonda libre, para mi solito y yo sin poder pasar porque los chicos de la boina roja me lo impedían.
Inmediatamente se han formado unos grupitos de gentes encorbatadas, más o menos a la carrera, justo a la entrada del palacio Euskalduna. Es en ese momento cuando he bajado la ventanilla del coche (ya llevabamos unos 15 minutos parados)y le he preguntado a uno de los agentes de la autoridad ¿qué es lo que pasa?
Inmediatamente me ha respondido, -Que está el rey en el Euskalduna y va a salir ahora con el coche oficial. Por eso hemos cortado las calles.
He girado mi cabeza hacia el lado derecho y he visto como salían a despedir al Rey una conocida coronilla con cejas spokianas -supongo que era Ibarretxe-, Azkuna -alcalde de Bilbao-, un nutrido grupo que supongo serían de confebask, algunos de mis "vecinos" del PP, algunos políticos del PSE y más gente que no he llegado a reconocer. Inmediatamente mi reacción ha sido darle al cierre centralizado del coche. Nunca recuerdo si mi seguro del automóvil cubre los robos y hurtos. (Esto de cerrar el coche es broma, ya sabeis que soy una persona demasiado confiada, y así me va...)
Ahora en serio, entre tanto político, lehendakari, empresario y arrimategi, Juan-Carlos Borbón se ha metido en su coche. Bueno cochazo, negro, grande y con las lunas negras (excepto las del conductor que solo estaban oscurecidas) Con una bandera azul con el escudo de la Casa Real por delante y a la derecha. A paso de burra, a no más de 20 por hora han arrancado, se han acercado a la rotonda, justo delante mío y en ese momento ha salido la bestia republicana que al parecer llevo dentro.
He vuelto a bajar la ventanilla mientras he dado un solitario y contundente bocinazo con la mano derecha, mientras la izquierda la he sacado por la ventanilla, mostrando al señor de las monedas de 1 y 2 euros el más largo de mis dedos.
Inmediatamente el ertzaina me ha dicho ¿pero qué haces? Y yo simplemente le he contestado "Saludar al Rey" (esta vez he estado bueno de reflejos). Tras dos segundo de cara impasible (lo que ha tardado el ertzaina en pillar mi ironia) ha sonreido y finalmente ha soltado una carcajada, alejandose tranquilamente unos pocos metro de mi coche.
Lo verdaderamente jodido llega ahora, tras aparcar el coche y cruzarme con toda esa gentuza que se ha dedicado a comprobar si el culo del Rey sabe rico, he llegado a mi oficina con media hora de retraso, lo cual quiere decir que este viernes tenga que salir del trabajo media hora más tarde. A esto le llamo yo una real putada. Hay que joderse.
Iba yo circulando muy lentamente por Bilbao (bajando Sabino Arana) en medio de un gran atasco, centenares de agentes de la ertzaina, policía municipal y sobrevolado por un ruidoso helicóptero, cuando al llegar a la rotonda del euskalduna se me ha puesto el semáforo en rojo, quedando parado en primera linea de la pole. Inmediatamente han salido decenas de ertzainas (esos que no salen cuando realmente les necesitas) y a modo de "cordón" nos han parado durante media hora. Tráfico cortado, la rotonda libre, para mi solito y yo sin poder pasar porque los chicos de la boina roja me lo impedían.
Inmediatamente se han formado unos grupitos de gentes encorbatadas, más o menos a la carrera, justo a la entrada del palacio Euskalduna. Es en ese momento cuando he bajado la ventanilla del coche (ya llevabamos unos 15 minutos parados)y le he preguntado a uno de los agentes de la autoridad ¿qué es lo que pasa?
Inmediatamente me ha respondido, -Que está el rey en el Euskalduna y va a salir ahora con el coche oficial. Por eso hemos cortado las calles.
He girado mi cabeza hacia el lado derecho y he visto como salían a despedir al Rey una conocida coronilla con cejas spokianas -supongo que era Ibarretxe-, Azkuna -alcalde de Bilbao-, un nutrido grupo que supongo serían de confebask, algunos de mis "vecinos" del PP, algunos políticos del PSE y más gente que no he llegado a reconocer. Inmediatamente mi reacción ha sido darle al cierre centralizado del coche. Nunca recuerdo si mi seguro del automóvil cubre los robos y hurtos. (Esto de cerrar el coche es broma, ya sabeis que soy una persona demasiado confiada, y así me va...)
Ahora en serio, entre tanto político, lehendakari, empresario y arrimategi, Juan-Carlos Borbón se ha metido en su coche. Bueno cochazo, negro, grande y con las lunas negras (excepto las del conductor que solo estaban oscurecidas) Con una bandera azul con el escudo de la Casa Real por delante y a la derecha. A paso de burra, a no más de 20 por hora han arrancado, se han acercado a la rotonda, justo delante mío y en ese momento ha salido la bestia republicana que al parecer llevo dentro.
He vuelto a bajar la ventanilla mientras he dado un solitario y contundente bocinazo con la mano derecha, mientras la izquierda la he sacado por la ventanilla, mostrando al señor de las monedas de 1 y 2 euros el más largo de mis dedos.
Inmediatamente el ertzaina me ha dicho ¿pero qué haces? Y yo simplemente le he contestado "Saludar al Rey" (esta vez he estado bueno de reflejos). Tras dos segundo de cara impasible (lo que ha tardado el ertzaina en pillar mi ironia) ha sonreido y finalmente ha soltado una carcajada, alejandose tranquilamente unos pocos metro de mi coche.
Lo verdaderamente jodido llega ahora, tras aparcar el coche y cruzarme con toda esa gentuza que se ha dedicado a comprobar si el culo del Rey sabe rico, he llegado a mi oficina con media hora de retraso, lo cual quiere decir que este viernes tenga que salir del trabajo media hora más tarde. A esto le llamo yo una real putada. Hay que joderse.
lunes, 17 de noviembre de 2008
miércoles, 12 de noviembre de 2008
MÁS KUTXA (DÍA 9 DE LA ERA OBAMA)
Finalmente el nombre comercial que va a agrupar a la kutxa y a la bbk (en un futuro, quién sabe si a vital) va a ser "kutxa". Simple, sencillo y que permite seguir manteniendo este nombre en el futuro ante nuevas incorporaciones.Así que los gipuzkoanos lo tenemos más fácil, al menos el nombre seguirá siendo el mismo.
Lo que cambia es el logo, bastante cutre, por cierto. Esperemos que la fusión no resulte igual de cutre, aunque vaya usted a saber. Aquí somos especialistas en hacer de lo complicado sencillo y de lo sencillo complicado.
Primo, a ver que haces...
LA [OTRA] GUERRA FRIA (DÍA 8 DE LA ERA OBAMA)
Hay quien dice que cuando una mentira se repite muchas veces acaba convirtiéndose en verdad. Eso deben pensar los de la NASA y el Instituto Goddard, que son los encargados de ir publicando las temperaturas medias mensuales del planeta para que luego calentacionistas y escépticos las comentemos y nos lancemos las tablas, los unos a los otros, a la cabeza.
En los últimos tiempos, son varias las ocasiones en que los de la NASA "se han confundido" y casualmente en TODAS las ocasiones la confusión era en favor de un aumento majo de las temperaturas. La gente que estudia los datos, cuando les pillaba, denunciaba y posteriormente los rectificaban (eso sí, en un rinconcito casi-invisible de la web).
La última ha sido el mes de Octubre, que según la NASA ha sido muy calentito. (Más de uno, supongo que Gore, por ejemplo) se estará frotando las manos.
Pero como antes se pilla a un mentiroso que a un cojo... se ha descubierto el pastel.
En 70 estaciones de medición rusas han "pegado" (Ctrl+C, Ctrl+V) misteriosamente las temperaturas de septiembre, por lo que al final, la temperatura media de octubre en Rusia era mucho más cálida de lo que le correspondía. Investigan si en algunas estaciones de Irlanda también haya ocurrido algo similar.
Cualquiera se confunde con el excell o el access, pero resulta curioso que siempre que haya errores se produzcan exagerando las temperaturas.
Con la confusión, han creado el mapa de octubre que presenta este aspecto, y que rápidamente ha sido ampliado, plastificado o incluso bañado en oro con incrustaciones de diamantes por parte de ecologistas, gente comprometida y demás individuos apocalípticos.
En los últimos tiempos, son varias las ocasiones en que los de la NASA "se han confundido" y casualmente en TODAS las ocasiones la confusión era en favor de un aumento majo de las temperaturas. La gente que estudia los datos, cuando les pillaba, denunciaba y posteriormente los rectificaban (eso sí, en un rinconcito casi-invisible de la web).
La última ha sido el mes de Octubre, que según la NASA ha sido muy calentito. (Más de uno, supongo que Gore, por ejemplo) se estará frotando las manos.
Pero como antes se pilla a un mentiroso que a un cojo... se ha descubierto el pastel.
En 70 estaciones de medición rusas han "pegado" (Ctrl+C, Ctrl+V) misteriosamente las temperaturas de septiembre, por lo que al final, la temperatura media de octubre en Rusia era mucho más cálida de lo que le correspondía. Investigan si en algunas estaciones de Irlanda también haya ocurrido algo similar.
Cualquiera se confunde con el excell o el access, pero resulta curioso que siempre que haya errores se produzcan exagerando las temperaturas.
Con la confusión, han creado el mapa de octubre que presenta este aspecto, y que rápidamente ha sido ampliado, plastificado o incluso bañado en oro con incrustaciones de diamantes por parte de ecologistas, gente comprometida y demás individuos apocalípticos.
martes, 11 de noviembre de 2008
ADIOS A UN MITO (DÍA 7 DE LA ERA OBAMA)
Pues eso, las revistas de televisión están pasando por un mal momento, en parte por culpa de las propias cadenas de televisión y por las revistillas que regalan los peródicos los viernes o sábados.
Total, que teleindiscreta, todo un mito para nuestra generación (a ver quien es el guapo que no tenía pegatinas de V de esa revista...) baja la persioana porque ya no vende ná.
Y es normal, las cadenas cambian la programación de un día para otro (o en el mismo dia) por lo que ¿quién quiere una revista de esas? En fín, una pena.
ENERGIA VERDE (DÍA 7 DE LA ERA OBAMA)
La energía verde es maravillosa. En general todo lo verde es bonito: los bosques, las lechugas, los chistes, la energía...
Si preguntais a la gente "concienciada" (con su propia conciencia pero no con la conciencia colectiva) os dirán que hay que dejar atrás el CO2 y centrarse en la energía verde. Nadie quiere energía negra, azul, naranja, amarilla... solo energía verde.
Unos datos. Como sabeis las eléctricas se quejan de que en los últimos años se está pagando la electricidad por debajo de su coste real. Y es cierto. Poner ventiladores en los montes y espejos en el campo sale caro. Bastante más caro que una simple central que gracias al baratito carbón nos ilumine en nuestro camino...
Pero esta gente que sólo quiere energía verde no quiere pagarla a precio verde. Y aquí tenemos uno de los problemas. Producir electricidad es barato. Francia practicamente regala la electricidad, pero claro, para eso tienen el país plagado de centrales nucleares. Habíamos quedado que aquí eramos antinucleares. Por tanto, descartado.
Producir electricidad con carbón sale relativamente barato, pero claro, aquí somo de los del "Stop CO2", así que nada, descartado. La solución energía verde. Ahora bien ¿quién la paga?
Cada vez que sube la luz (el precio de la luz la pone el gobierno, no la compañía eléctrica) todo el mundo se queja. Pero todo el mundo quiere energía verde.
Otro dato (que no suelen decirlo los ecologistas) es que aparte de nuestras facturas correspondientes, cada contribuyente -vía presupuestos generales del estado- contribuye con 82 € a las energías renovables.
Es decir, una casa con 4 habitantes y una factura bimensual de 100€ sale a 600€ al año de electricidad. Pero no nos olvidemos, multipliquen 82€ x4, que son 336€, que sumados a los 600€ de las facturas nos dan un total de: 936€ año por hogar tipo.
Qué putada esto de saber matemáticas... con lo felices que viven los ecologistas y demás gente comprometida (consigomisma o mejor dicho con su conciencia).
Si preguntais a la gente "concienciada" (con su propia conciencia pero no con la conciencia colectiva) os dirán que hay que dejar atrás el CO2 y centrarse en la energía verde. Nadie quiere energía negra, azul, naranja, amarilla... solo energía verde.
Unos datos. Como sabeis las eléctricas se quejan de que en los últimos años se está pagando la electricidad por debajo de su coste real. Y es cierto. Poner ventiladores en los montes y espejos en el campo sale caro. Bastante más caro que una simple central que gracias al baratito carbón nos ilumine en nuestro camino...
Pero esta gente que sólo quiere energía verde no quiere pagarla a precio verde. Y aquí tenemos uno de los problemas. Producir electricidad es barato. Francia practicamente regala la electricidad, pero claro, para eso tienen el país plagado de centrales nucleares. Habíamos quedado que aquí eramos antinucleares. Por tanto, descartado.
Producir electricidad con carbón sale relativamente barato, pero claro, aquí somo de los del "Stop CO2", así que nada, descartado. La solución energía verde. Ahora bien ¿quién la paga?
Cada vez que sube la luz (el precio de la luz la pone el gobierno, no la compañía eléctrica) todo el mundo se queja. Pero todo el mundo quiere energía verde.
Otro dato (que no suelen decirlo los ecologistas) es que aparte de nuestras facturas correspondientes, cada contribuyente -vía presupuestos generales del estado- contribuye con 82 € a las energías renovables.
Es decir, una casa con 4 habitantes y una factura bimensual de 100€ sale a 600€ al año de electricidad. Pero no nos olvidemos, multipliquen 82€ x4, que son 336€, que sumados a los 600€ de las facturas nos dan un total de: 936€ año por hogar tipo.
Qué putada esto de saber matemáticas... con lo felices que viven los ecologistas y demás gente comprometida (consigomisma o mejor dicho con su conciencia).
lunes, 10 de noviembre de 2008
A CABALLO GANADOR (DÍA 6 DE LA ERA OBAMA)
Esto ya empieza a cansar, hasta al más Obamista, que pensaba que era yo.
Resulta que ahora Obama es Dios, o incluso algo más que Dios.
Y uno, incluso alucina.
Ibarretxe nos cuenta aquello de que el "yes, we can" se lo inventaron los vascos. Sin comentarios. Parece que no se ha dado cuenta que aquí ni "yes" ni "we can".
López saca camisetas y celebra con cerveza y tortilla de patatas la victoria de Obama, ya que según él, Obama debe de ser del PSE o algo así, y él debe de ser como Obama pero algo más ajado... Impresentable. Precisamente hay dos cosas que diferencian a Obama de López:
1. Obama no es hombre del aparato del partido, López exclusivamente es eso.
2. Obama tiene carisma, mientras que López no tiene carisma pero sí unas camisas espantosas.
Y por último, y por tanto dejo para el final lo más repugnante, Aznar se declara obamista. En parte es lógico, "gure Xilbio" como siempre va a su bola y nadie serio le toma en serio, "bushete" ha acabado odiado por todos y ha resultado ser un fracaso, y por tanto Aznar se queda más solo que la una.
Resulta que ahora Obama es Dios, o incluso algo más que Dios.
Y uno, incluso alucina.
Ibarretxe nos cuenta aquello de que el "yes, we can" se lo inventaron los vascos. Sin comentarios. Parece que no se ha dado cuenta que aquí ni "yes" ni "we can".
López saca camisetas y celebra con cerveza y tortilla de patatas la victoria de Obama, ya que según él, Obama debe de ser del PSE o algo así, y él debe de ser como Obama pero algo más ajado... Impresentable. Precisamente hay dos cosas que diferencian a Obama de López:
1. Obama no es hombre del aparato del partido, López exclusivamente es eso.
2. Obama tiene carisma, mientras que López no tiene carisma pero sí unas camisas espantosas.
Y por último, y por tanto dejo para el final lo más repugnante, Aznar se declara obamista. En parte es lógico, "gure Xilbio" como siempre va a su bola y nadie serio le toma en serio, "bushete" ha acabado odiado por todos y ha resultado ser un fracaso, y por tanto Aznar se queda más solo que la una.
jueves, 6 de noviembre de 2008
EL PERRO DEL PRESIDENTE (DÍA 3 DE LA ERA OBAMA)
Como sabeis, y sino os lo digo ahora, es tradición que los presidentes de los Estados Unidos tengan un perro que corretee por los jardines de la Casa Blanca y se fotografíe con el presidente y familia para la prensa amable.
Pues bien, Obama no tiene perro. Grave problema, ha superado todos los obstáculos para ser presidente y ahora resulta que no tiene un perro que vaya dejando zurrullos por el césped.
Pero ya lo ha solucionado, en un discurso después de ganar las elecciones dijo que había prometido comprar un perrito a sus hijas si llegaban a la Casa Blanca.
El mundo patas arriba y el discurso del presidente de los Estados Unidos centrado en un chucho...
Y se ha desatado la carrera. Las protectoras de animales dicen que dé ejemplo y adquiera un perro de la perrera, un grupo de gente dice que tiene que comprarse un labrador, y así cada uno comenta el perro que quiere...
La verdad es que semejante gilipollez ha saltado a la polposixion del debate de la sociedad americana. Empezamos bien...
Mi consejo: Que se deje de perros y que se agencie a Alan Greenspan. Cobijado en una chabola de madera, con una correa y meando a las ruedas del coche oficial, seguro que da el pego.
Pues bien, Obama no tiene perro. Grave problema, ha superado todos los obstáculos para ser presidente y ahora resulta que no tiene un perro que vaya dejando zurrullos por el césped.
Pero ya lo ha solucionado, en un discurso después de ganar las elecciones dijo que había prometido comprar un perrito a sus hijas si llegaban a la Casa Blanca.
El mundo patas arriba y el discurso del presidente de los Estados Unidos centrado en un chucho...
Y se ha desatado la carrera. Las protectoras de animales dicen que dé ejemplo y adquiera un perro de la perrera, un grupo de gente dice que tiene que comprarse un labrador, y así cada uno comenta el perro que quiere...
La verdad es que semejante gilipollez ha saltado a la polposixion del debate de la sociedad americana. Empezamos bien...
Mi consejo: Que se deje de perros y que se agencie a Alan Greenspan. Cobijado en una chabola de madera, con una correa y meando a las ruedas del coche oficial, seguro que da el pego.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
DÍA 2 DE LA ERA OBAMA
OBAMA
Finalmente ganó Obama. Para mí ha sido una sorpresa ya que en mis deseos y vaticionios nunca acierto con lo que deciden los estadounidenses. Hace 8 años quería que ganara Nader (ni Bush ni Al Gore me convencían)y evidentemente no ganó. Hace 4 años, quise que ganara Kerry pero volvió a ganar Bush... por fin esta vez se cumplen mis deseos.
Por cierto, aviso desde ahora que para las elecciones de 2020 (tampoco falta tanto) mi candidata será Chelsea Clinton, que pese a ser muy fea apunta maneras. Ojo con la niña de los Clinton, a ver hasta donde llega.
Y bueno, no voy a decir mucho más, porque todo está dicho. Parece que todo el mundo está felíz porque ha ganado Obama. La verdad es que aunque hubiese ganado McCain también estaría todo el mundo contento por perder de vista a Bush y, aunque nadie lo dice, a Rice y Cheney -que a mi juicio eran los verdaderamente peligrosos-.
Ahora a Obama le toca bailar con la más fea, al más puro estilo Roosevelt. Desconozco si hará un nuevo "new deal" pero por ahi andará. Eso sí, tampoco nos engañemos y esperemos de Obama una gran revolución.
GABILONDO
Gabilondo no deja de sorprenderme. El martes por la noche, a las 21h00 estaba sentado en su silla presentando las noticias. A eso de las 0h00 seguía en su silla presentando el especial elecciones. A las 5h45 cuando me desperté seguía en su silla dando los resultados de los estados centrales y ayer a las 21h00 seguía dando las noticias desde su silla. Increible. Y algunos decían que se tenía que jubilar... jajaja
La verdad es que de todas las coberturas televisivas ha hecho la mejor. La de tve -la que pagamos todos- fue una cutrez. Se limitaron a decir cuatro cosas y a rellenar horas y horas del programa con todos los videos que han ido pasando en los telediarios y en el informe semanal en los últimos 4 años.
Antena 3 fue un coñazo. Serio, gente aburrida, vamos, ideal para dormirse.
Telecinco ni se inmutó, laSexta mandó a EEUU a su tropa y resulta que no dio cobertura especial de las elecciones y etb, bueno etb mandó a varios de sus gaurregunistas a los states para hacer conexiones en los informativos y punto.
CABALLOS
Mi concejal de turismo anda mosqueado. Ha organizado una carrera de caballos en la playa para este sábado y el alcalde le ha dicho que tururú.
Me parece bien. Primero porque odio a mi concejal de turismo y segundo porque ¿qué pintan los caballos en la playa?
En alguno sitios se ha puesto de moda poner carreras de caballos en las playas. Queda muy bonito dicen... También quedarían bonitos jabalíes paseando por el malecón o renos paseándose por la calle y rompiendo parabrisas con los cuernos, pero oye, como que no es plan.
Además, si no se pueden bajar perros a la playa ¿por qué se van a poder bajar caballos?
Y digo yo... De toda la vida los caballos han andado por el monte. ¡Será por montes! ¿Por qué no organizan los espectáculos hípicos en el monte? Que para eso está.
¿Y el hipódromo?
En fin, algunos no saben qué inventar para poder irse a comer de gorra...
Un consejo: Puestos a hacer algo con la playa, por mi parte sería suficiente con tenerla limpita.
DE COLORES
De colores, de colores
se visten los campos en la primavera
De colores, de colores
son los pajarillos que vienen de afuera
De colores, de colores
es el arco iris que vemos lucir
Y por eso los grandes amores
de muchos colores me gustan a mi...
Obama es negro, como yo entre los meses de mayo y octubre.
En los Estados Unidos, en el año en que nació Obama, los negros no podían votar. Hoy pueden llegar a ser presidente.
Finalmente ganó Obama. Para mí ha sido una sorpresa ya que en mis deseos y vaticionios nunca acierto con lo que deciden los estadounidenses. Hace 8 años quería que ganara Nader (ni Bush ni Al Gore me convencían)y evidentemente no ganó. Hace 4 años, quise que ganara Kerry pero volvió a ganar Bush... por fin esta vez se cumplen mis deseos.
Por cierto, aviso desde ahora que para las elecciones de 2020 (tampoco falta tanto) mi candidata será Chelsea Clinton, que pese a ser muy fea apunta maneras. Ojo con la niña de los Clinton, a ver hasta donde llega.
Y bueno, no voy a decir mucho más, porque todo está dicho. Parece que todo el mundo está felíz porque ha ganado Obama. La verdad es que aunque hubiese ganado McCain también estaría todo el mundo contento por perder de vista a Bush y, aunque nadie lo dice, a Rice y Cheney -que a mi juicio eran los verdaderamente peligrosos-.
Ahora a Obama le toca bailar con la más fea, al más puro estilo Roosevelt. Desconozco si hará un nuevo "new deal" pero por ahi andará. Eso sí, tampoco nos engañemos y esperemos de Obama una gran revolución.
GABILONDO
Gabilondo no deja de sorprenderme. El martes por la noche, a las 21h00 estaba sentado en su silla presentando las noticias. A eso de las 0h00 seguía en su silla presentando el especial elecciones. A las 5h45 cuando me desperté seguía en su silla dando los resultados de los estados centrales y ayer a las 21h00 seguía dando las noticias desde su silla. Increible. Y algunos decían que se tenía que jubilar... jajaja
La verdad es que de todas las coberturas televisivas ha hecho la mejor. La de tve -la que pagamos todos- fue una cutrez. Se limitaron a decir cuatro cosas y a rellenar horas y horas del programa con todos los videos que han ido pasando en los telediarios y en el informe semanal en los últimos 4 años.
Antena 3 fue un coñazo. Serio, gente aburrida, vamos, ideal para dormirse.
Telecinco ni se inmutó, laSexta mandó a EEUU a su tropa y resulta que no dio cobertura especial de las elecciones y etb, bueno etb mandó a varios de sus gaurregunistas a los states para hacer conexiones en los informativos y punto.
CABALLOS
Mi concejal de turismo anda mosqueado. Ha organizado una carrera de caballos en la playa para este sábado y el alcalde le ha dicho que tururú.
Me parece bien. Primero porque odio a mi concejal de turismo y segundo porque ¿qué pintan los caballos en la playa?
En alguno sitios se ha puesto de moda poner carreras de caballos en las playas. Queda muy bonito dicen... También quedarían bonitos jabalíes paseando por el malecón o renos paseándose por la calle y rompiendo parabrisas con los cuernos, pero oye, como que no es plan.
Además, si no se pueden bajar perros a la playa ¿por qué se van a poder bajar caballos?
Y digo yo... De toda la vida los caballos han andado por el monte. ¡Será por montes! ¿Por qué no organizan los espectáculos hípicos en el monte? Que para eso está.
¿Y el hipódromo?
En fin, algunos no saben qué inventar para poder irse a comer de gorra...
Un consejo: Puestos a hacer algo con la playa, por mi parte sería suficiente con tenerla limpita.
DE COLORES
De colores, de colores
se visten los campos en la primavera
De colores, de colores
son los pajarillos que vienen de afuera
De colores, de colores
es el arco iris que vemos lucir
Y por eso los grandes amores
de muchos colores me gustan a mi...
Obama es negro, como yo entre los meses de mayo y octubre.
En los Estados Unidos, en el año en que nació Obama, los negros no podían votar. Hoy pueden llegar a ser presidente.
martes, 4 de noviembre de 2008
LE QUEDA UN TELEDIARIO
Se ha hecho largo, parecía que era eterno, pero hoy finalmente podemos decir una cosa:
¡A Bush le queda un telediario!
¡A Bush le queda un telediario!
lunes, 3 de noviembre de 2008
A LA SOFI NO LE GUSTA QUE LOS GAYS SE CASEN
La polémica de estos días es el libro de Pilar Urbano sobre Sofía de Grecia. ¡Vaya 2! Empezamos bien...
La opusiana Urbano ha escrito un libro con una entrevista a Sofía, la Reina de España (al menos hasta hoy a esta hora) y la polémica está en que la Sofi ha dicho que respeta la ley pero que no le gusta que a la unión entre dos hombres o dos mujeres le llamen matrimonio.
Vamos, que se acaba de alinear y dar una palmadita de ánimo a todos aquellos que durante estos años dicen éso mismo: jerarquía eclesiástica, sectas integristas cristianas, partidos populares, mundos y copes.
En principio, a mi me la sopla lo que piense la Sofi. Lo que sí me preocupa son las cosas que dice. Y es que aquí está el meollo de la cuestión.
A esta inmigrante griega en España no le pagamos para hablar sino para sonreir y acompañar a un tal Juan Carlos, siempre -eso sí- un paso por detrás.
El historial de la Sofía es conocido, sabemos de qué familia viene (y por qué salieron zumbando de Grecia), como piensa, conocemos sus amistades con Rouco, sus continuos guiños al Opus y demás parafernalia paramonarquica.
Resulta curioso que a esta señora no le guste que los gays se casen... ¿acaso se piensa que una vez casados van a ir a dormir a palacio? Yo siendo ella me andaría con cuidadito al decir estas cosas, viendo que sus hijos embarazan y paren a ritmo conejil, por simple estadística es más que probable que a Sofía le toque dentro de unos años asistir a la boda -gay- de alguno de sus nietos. Desconozco si llevará la peineta y mantilla.
También resulta curioso que estas dos señoras -la Urbano y la Sofía- se dediquen a cuestionar las bodas entre dos personas que -a priori- se quieren y respetan.
A mi me hubiese gustado más que le preguntara sobre el respeto, el amor, la fidelidad y ese tipo de cosas.
Dos tias no le gusta que se casen, pero no pasa nada si hay que ampliar las puertas de palacio para que la señora las atraviese sin enganchar su cornamenta en el dintel... Matrimonios con amor no pero matrimonios de conveniencia y adulterio sí. Muy cristiano no suena, la verdad.
En resumen, que a esta señora le pagamos para que se esté callada. Si no le gustan las leyes vigentes, ya sabe donde está la puerta. Y lecciones de ética, viendo su currículum, ninguna.
Sofía, preocúpese por usted misma, los divorcios reales, su marido, sus actitudes, etc. Preocupese por gastar los más de 8 millones de euros que generosamente le damos y deje a la gente que se quiere que sea feliz. O al menos que lo intente.
Otro día más sin podr contar lo del dromedario extraterrestre...
miércoles, 29 de octubre de 2008
COMPARTIR
Ayuntamientos, diputaciones y mancomunidades -todos gestionados por políticos, algunos también socialistas- se empeñan en gastar el dinero en planes y acciones del denominado "compartir coche".
Esto está muy bien, es una bobada que la gente vaya al mismo sitio y a la misma hora cada uno en su coche.
Pero nos encontramos con otro nuevo ejemplo del cáncer que sufre nuestra clase política. Eso de predicar con el ejemplo no lo llevan nada bien. Y lo de gastarse el dinero de los demás a su antojo, parece deporte nacional.
Ayer se juntaron en El Salvador ¿o era en Honduras? los jefes de estado y/o de gobierno para la XVIII Cumbre Iberoamericana. Desde España fueron por un lado el jefe del Estado, también llamado Juan-Carlos Borbón (el de las monedas de 1 y 2 euros)y por otro el jefe de Gobierno o presidente, conocido como José-luis Rodriguez Zapatero o ZP.
Pues bien, estos dos crápulas, se ve que viven muy bien a costa de nosotros, se fueron ámbos dos desde madrid a América cada uno en su avioncito. Dicho de otra manera, los dos iban desde Madrid hasta la cumbre Iberoamericana para asistir a las misma reuniones -más o menos- por tanto en los mismos horarios.
Pues bien, cada uno en su avioncito, bueno, nuestros avioncitos, que los pagamos todos.
Así que ya sabeis, a partir de ahora a cualquier diputadillo, politicucho o concejalín que os venga con el cuento de "compartir transporte" ya sabeis: patado en los cojones. (La agresión será ilegal pero desde luego muy legítima)
[Mañana sin falta la historia del dromedario extraterrestre, ahora os dejo que tengo que preparar la maleta y no encuentro un par de calcetines rojos y verdes de puntitos...]
Esto está muy bien, es una bobada que la gente vaya al mismo sitio y a la misma hora cada uno en su coche.
Pero nos encontramos con otro nuevo ejemplo del cáncer que sufre nuestra clase política. Eso de predicar con el ejemplo no lo llevan nada bien. Y lo de gastarse el dinero de los demás a su antojo, parece deporte nacional.
Ayer se juntaron en El Salvador ¿o era en Honduras? los jefes de estado y/o de gobierno para la XVIII Cumbre Iberoamericana. Desde España fueron por un lado el jefe del Estado, también llamado Juan-Carlos Borbón (el de las monedas de 1 y 2 euros)y por otro el jefe de Gobierno o presidente, conocido como José-luis Rodriguez Zapatero o ZP.
Pues bien, estos dos crápulas, se ve que viven muy bien a costa de nosotros, se fueron ámbos dos desde madrid a América cada uno en su avioncito. Dicho de otra manera, los dos iban desde Madrid hasta la cumbre Iberoamericana para asistir a las misma reuniones -más o menos- por tanto en los mismos horarios.
Pues bien, cada uno en su avioncito, bueno, nuestros avioncitos, que los pagamos todos.
Así que ya sabeis, a partir de ahora a cualquier diputadillo, politicucho o concejalín que os venga con el cuento de "compartir transporte" ya sabeis: patado en los cojones. (La agresión será ilegal pero desde luego muy legítima)
[Mañana sin falta la historia del dromedario extraterrestre, ahora os dejo que tengo que preparar la maleta y no encuentro un par de calcetines rojos y verdes de puntitos...]
martes, 28 de octubre de 2008
YES WE CAN
Parece que llevan siglos los estadounidenses con sus puñeteras elecciones, pero bueno, ya falta poco, esta vez de verdad.Hace un par de años descubrí a Obama, cuando aun ni se sabía -oficialmente- que iba a ser candidato a las primarias demócratas. Si no recuerdo mal -que no- escribí un post en el anterior blog, aquel que algún desaprensivo me lo cerró.
Obama me gustó desde el primer momento. ¡Ay el amor...! No entiende de sexos, razas, edades ni idiomas...
Ahora en serio, me pareció un tipo interesante, con la cabeza en su sitio, negro, con cosas nuevas que aportar al mundo y poco preocupado por el CO2. Se puede decir que incluso pasa de su compañero de partido y fracasado aspirante a la presidencia estadounidense Gore.
Es cierto que yo no confiaba en que pudiera llegar a ganar unas elecciones, de hecho pensaba que una clinton era mucha Clinton como para que este tipo descafeinado pudiera toserle, pero afortunadamente me equivoqué.
También pensaba que se lo iban a cargar antes del día 4 de noviembre y bueno, aun faltan 6 días, pero parece que no, ya que los únicos que tenían intenciones de asesinarle -presuntamente- han demostrado ser igual de hábiles que yo robando panderetas.
Así que solo falta esperar unos días y que los estadounidenses voten por él. Por cierto, la única persona con derecho a voto en ésas elecciones que conozco supongo que ni se habrá instrito...
Pero del fenómeno Obama me quedo con la simpleza, simplonería y estupidez del país en que vivimos. La izquierda ha apoyado sin complejos al Obama y la derecha al McCain. Y lo más triste es que nos han querido transmitir que los demócratas son de izquierdas y los republicanos de derechas. Lo único cierto es que pepiño, el melenas que se acuesta con la botella y un buen puñado de periodistas, son simplemente idiotas.
Ya veremos qué dice la izquierda cuando Obama pase del CO2 y ponga las centrales térmicas estadounidenses a pleno rendimiento. ¿Quién echará más humo? ¿Será ése el momento en que los de la cope, el ABC, los curas de la episcopal y demás personajes del folcklore español se vuelvan "demócratas"?
En este país como siempre en lo internacional haciendo el ridículo.
Yo con Obama.
Yes, we can.
http://www.barackobama.com
[para los torpes podeis ver una pestañita que pone "en español", curioso, pero le das ahi y se entiende todo sin necesitad de recordar el Past continuous, el Reported speech, las question tags, el (to) awake awoke awoken, ni mamarrachadas de esas...]
ESTADÍSTICAS
Finalmente las previsiones han acertado y ya tenemos el mal tiempo encima, para alegría de algunos y tristeza de otros.
Este año las masas polares han entrado pronto ¡el año pasado tuvimos que esperar hasta marzo o abril! y ha entrado con ganas. Veremos lo que pasa.
De momento, empieza a refrescar y parece que va a durar, y esto supongo que no les sentará muy bien a los de siempre, ya que este fresquito bajará las medias (las temperaturas, jajaja) y esas supergráficas preapocalípticas pues serán simplemente graficas normalitas.
Pero hoy quiero hablar de un tipo del que seguro hemos oido hablar todos. Cada día me sorprende más. Un tal L.P. (pongo solo las iniciales porque queda más chulo). Natural de Zarautz y habitualmente escuchareis su nombre en el Eguraldia de etb, ya que se dedica a mandar fotos.
Según las estadísticas, agarraos a la silla y controlad los esfínteres, este tio ha enviado en lo que vamos de semana 124 fotografías. En lo que llevamos de mes, 575. Y en lo que llevamos de año, 3.799.
Este año las masas polares han entrado pronto ¡el año pasado tuvimos que esperar hasta marzo o abril! y ha entrado con ganas. Veremos lo que pasa.
De momento, empieza a refrescar y parece que va a durar, y esto supongo que no les sentará muy bien a los de siempre, ya que este fresquito bajará las medias (las temperaturas, jajaja) y esas supergráficas preapocalípticas pues serán simplemente graficas normalitas.
Pero hoy quiero hablar de un tipo del que seguro hemos oido hablar todos. Cada día me sorprende más. Un tal L.P. (pongo solo las iniciales porque queda más chulo). Natural de Zarautz y habitualmente escuchareis su nombre en el Eguraldia de etb, ya que se dedica a mandar fotos.
Según las estadísticas, agarraos a la silla y controlad los esfínteres, este tio ha enviado en lo que vamos de semana 124 fotografías. En lo que llevamos de mes, 575. Y en lo que llevamos de año, 3.799.
viernes, 24 de octubre de 2008
VIERNES NEGRO
Hoy es viernes, negro, si nadie lo ha catalogado así, deberían de hacerlo.
Los cálculos de la seguridad social anuncian que las pensiones están garantizadas hasta 2023, lo cual me pillará con 47 años, lo cual quiere decir que a tomar por culo mi jubilación, mi caravana adaptada y todos mis grandes proyectos dorados. Tendré que negociar jubilarme ahora y a los 47 años volver al trabajo hasta el final de mis días. Total, para estar sentado delante de la pantalla no se necesita gran cosa, incluso sirve una silla de ruedas. Veo jodido mi presente y mi futuro, respecto a la jubilación.
Y en el último trimestre el paro ha subido un 13,54% en Euskadi. Pero bueno, esto no le importa a nadie. Un 5,66 entre los hombres y un 7,04 entre las mujeres. Crisis machista por lo que veo... y tampoco le importa a nadie. Ni al PNV, ni a EA, ni a EB, ni a Aralar, ni al PSE, ni al PP ni a comosellamen.
Y las bolsas vuelven a caer. Un 8% Madrid a esta hora, Paris y Frankfurt un 10% y Tokyo un 9%. El Santander ha caido un 15%, el BBVA un 10%, Telefónica un 8% e Iberdrola un 9%. Y digo yo, se les ha inyectado la famosa liquidez, se han garantizado los depósitos, Sarkozy pasa más tiempo con Merkel que con la Bruni, y Obama está a punto de ganar las elecciones y dejar atrás la era Bush. ¿Qué más necesita la economía para empezar a reflotar?
Está claro que esto no funciona, y seguirá sin funcionar, porque nadie se cuestiona el modelo existente, que como vemos ha fracasado.
Pero entre tantas noticas tristes siempre hay alguna divertida. La siguiente no tiene gracia, pero la cuento porque a mi me hace ilusión saber que en este mundo todavía hay gente más estúpida que yo. Los alemanes del banco KfW han transferido 319 millones de euros a Lehman Brothers, días después de que el superbanco anunciara su quiebra.
"Aquí el que no se consuela es porque no quiere" o "Mal de muchos, consuelo de tontos".
Soy tonto porque quiero, pero consolado
Los cálculos de la seguridad social anuncian que las pensiones están garantizadas hasta 2023, lo cual me pillará con 47 años, lo cual quiere decir que a tomar por culo mi jubilación, mi caravana adaptada y todos mis grandes proyectos dorados. Tendré que negociar jubilarme ahora y a los 47 años volver al trabajo hasta el final de mis días. Total, para estar sentado delante de la pantalla no se necesita gran cosa, incluso sirve una silla de ruedas. Veo jodido mi presente y mi futuro, respecto a la jubilación.
Y en el último trimestre el paro ha subido un 13,54% en Euskadi. Pero bueno, esto no le importa a nadie. Un 5,66 entre los hombres y un 7,04 entre las mujeres. Crisis machista por lo que veo... y tampoco le importa a nadie. Ni al PNV, ni a EA, ni a EB, ni a Aralar, ni al PSE, ni al PP ni a comosellamen.
Y las bolsas vuelven a caer. Un 8% Madrid a esta hora, Paris y Frankfurt un 10% y Tokyo un 9%. El Santander ha caido un 15%, el BBVA un 10%, Telefónica un 8% e Iberdrola un 9%. Y digo yo, se les ha inyectado la famosa liquidez, se han garantizado los depósitos, Sarkozy pasa más tiempo con Merkel que con la Bruni, y Obama está a punto de ganar las elecciones y dejar atrás la era Bush. ¿Qué más necesita la economía para empezar a reflotar?
Está claro que esto no funciona, y seguirá sin funcionar, porque nadie se cuestiona el modelo existente, que como vemos ha fracasado.
Pero entre tantas noticas tristes siempre hay alguna divertida. La siguiente no tiene gracia, pero la cuento porque a mi me hace ilusión saber que en este mundo todavía hay gente más estúpida que yo. Los alemanes del banco KfW han transferido 319 millones de euros a Lehman Brothers, días después de que el superbanco anunciara su quiebra.
"Aquí el que no se consuela es porque no quiere" o "Mal de muchos, consuelo de tontos".
Soy tonto porque quiero, pero consolado
miércoles, 22 de octubre de 2008
ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ AZNAR
Pues si, va de paridas el tema...
Aznar se ha vuelto negacionista, al menos eso quiso decir ayer al presentar el libro "Planeta azul (no verde)" de un colega suyo centroeuropeo. Aun no he leido el libro, no puedo decir nada.
Lo curioso es que ahora Aznar se ha unido a los negacionistas, dice esto del calentamiento global son pamplinas y que la izquierda lo único que pretende es gastarse millones de euros en "lo verde" en lugar de intentar acabar con el hambre en el mundo.
Yo debería alegrarme, Aznar parece que lee mi blog, pero me entristece, porque estos imbéciles de pelo largo flaco favor hacen al negacionismo.
Por tanto Aznar no es negacionista, al margen de ser tontolhaba, es oportunista.
Recuerdo como a raiz de unas declaraciones de Rajoy y no sé que historias de su primo, el partido que honoríficamente preside Aznar propuso plantar no sé cuantos millones de árboles en España. Vamos, que el ejército que tanto aburre a Rajoy (y a mi) con sus desfiles de moda -cabra incluída- debería de invadir Portugal, parte de Francia y Bélgica entera para poder plantar todos esos árboles que según Aznar, bueno su partido, era necesario para luchar contra el calentamiento global.
También recuerdo una sesión en el congreso en el que el partido popular criticaba a Zapatero por no luchar contra el calentamiento global.
Pero para más tocada general de pelotas, Aznar, parece que ha olvidado que él firmó el Protocolo de Kyoto, cosa que una persona racional o simplemente un negacionista jamás lo haría. Eso sí, él tampoco hizo nada por luchar contra el hambre en el mundo, más bien lo contrario.
Aznar se ha vuelto negacionista, al menos eso quiso decir ayer al presentar el libro "Planeta azul (no verde)" de un colega suyo centroeuropeo. Aun no he leido el libro, no puedo decir nada.
Lo curioso es que ahora Aznar se ha unido a los negacionistas, dice esto del calentamiento global son pamplinas y que la izquierda lo único que pretende es gastarse millones de euros en "lo verde" en lugar de intentar acabar con el hambre en el mundo.
Yo debería alegrarme, Aznar parece que lee mi blog, pero me entristece, porque estos imbéciles de pelo largo flaco favor hacen al negacionismo.
Por tanto Aznar no es negacionista, al margen de ser tontolhaba, es oportunista.
Recuerdo como a raiz de unas declaraciones de Rajoy y no sé que historias de su primo, el partido que honoríficamente preside Aznar propuso plantar no sé cuantos millones de árboles en España. Vamos, que el ejército que tanto aburre a Rajoy (y a mi) con sus desfiles de moda -cabra incluída- debería de invadir Portugal, parte de Francia y Bélgica entera para poder plantar todos esos árboles que según Aznar, bueno su partido, era necesario para luchar contra el calentamiento global.
También recuerdo una sesión en el congreso en el que el partido popular criticaba a Zapatero por no luchar contra el calentamiento global.
Pero para más tocada general de pelotas, Aznar, parece que ha olvidado que él firmó el Protocolo de Kyoto, cosa que una persona racional o simplemente un negacionista jamás lo haría. Eso sí, él tampoco hizo nada por luchar contra el hambre en el mundo, más bien lo contrario.
martes, 21 de octubre de 2008
COMPARACIONES
-Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
-Liga menos que el Fary en Melrose Place.
-Tiene peor cara que Marco el día de la madre
-Tiene menos luces que un barco de contrabando
-Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
-Es más feo que el parto de Mick Jagger.
-Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
-Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno
-Es más peligroso que una piraña en un bidé
-Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
-Trabajas menos que un tampax en un asilo.
-Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic"
-Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
-Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
-Bebes más que los peces del villancico
-Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste
-Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
-Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
-Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
-Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
-Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
-Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
-Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley
-Liga menos que el Fary en Melrose Place.
-Tiene peor cara que Marco el día de la madre
-Tiene menos luces que un barco de contrabando
-Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
-Es más feo que el parto de Mick Jagger.
-Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
-Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno
-Es más peligroso que una piraña en un bidé
-Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
-Trabajas menos que un tampax en un asilo.
-Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic"
-Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
-Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
-Bebes más que los peces del villancico
-Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste
-Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
-Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
-Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
-Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
-Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
-Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
-Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley
LOS CASI 5.000
Antes de nada quiero daros las gracias a todos. En breves semanas este blog alcanzará las 5.000 visitas. Una pena que no tenga el dato de las visitas que tuvo el anterior blog, el que me cerraron.
Pero una cosa está clara, cada vez se registran más visitas. Os pongo el gráfico semanal para que lo comprobeis.
Eskerrik asko!
(tranquis, si algún día alguien suelta algo, reparto)
Pero una cosa está clara, cada vez se registran más visitas. Os pongo el gráfico semanal para que lo comprobeis.
Eskerrik asko!
(tranquis, si algún día alguien suelta algo, reparto)
VENTAJAS DE SER HOMBRE
-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
-En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
-Para vacaciones de 15 días solo se requiere una maleta.
-Las colas al baño son un 80% menores.
-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
-En las peluquerías no te roban.
-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
-Todos tus orgasmos son reales.
-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
-No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
-Puedes ir al baño sin ir en grupo.
-Cuando eres criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
-Puedes estar duchado y listo para lo que sea en 10 minutos.
-Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
-Tu ropa interior cuesta 6€ por un pack de tres.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
-No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
-No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
-Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
-Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
-Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
-Un buen ramo de flores lo arregla todo.
-Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
-Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
-Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
-Mismo trabajo... más sueldo.
-El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
-No tienes disimular cuando te rascas los genitales.
-Si retienes liquidos, es en una cantimplora.
-La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
-Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
-Tienes una buena y sana relación con tu madre.
-Puedes comprar condones sin que el farmaceutico te imagine desnudo.
-No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
-Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
-Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda".
-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
-Un buen eructo es casi predecible.
-Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
-Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
-Las películas porno están diseñadas para ti.
-No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
-Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... no notas algo diferente".
-"Los vigilantes de la playa".
-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
-Dos pares de zapatos son mas que suficiente.
-Puedes comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
-Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
-Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a una oficina.
-No te preocupan las repentinas ganas de mear.
-En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
-Para vacaciones de 15 días solo se requiere una maleta.
-Las colas al baño son un 80% menores.
-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
-En las peluquerías no te roban.
-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
-Todos tus orgasmos son reales.
-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
-No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
-Puedes ir al baño sin ir en grupo.
-Cuando eres criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
-Puedes estar duchado y listo para lo que sea en 10 minutos.
-Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
-Tu ropa interior cuesta 6€ por un pack de tres.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
-No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
-No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
-Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
-Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
-Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
-Un buen ramo de flores lo arregla todo.
-Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
-Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
-Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
-Mismo trabajo... más sueldo.
-El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
-No tienes disimular cuando te rascas los genitales.
-Si retienes liquidos, es en una cantimplora.
-La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
-Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
-Tienes una buena y sana relación con tu madre.
-Puedes comprar condones sin que el farmaceutico te imagine desnudo.
-No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
-Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
-Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda".
-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
-Un buen eructo es casi predecible.
-Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
-Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
-Las películas porno están diseñadas para ti.
-No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
-Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... no notas algo diferente".
-"Los vigilantes de la playa".
-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
-Dos pares de zapatos son mas que suficiente.
-Puedes comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
-Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
-Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a una oficina.
-No te preocupan las repentinas ganas de mear.
lunes, 20 de octubre de 2008
LAS CUENTAS CLARAS Y LOS CALENTACIONISTAS ESPESOS
Hoy leo en el periódico -empieza a ser mala costumbre leer periódicos- que un grupo de ecologistas alertan sobre el calentamiento global, que está quí, es tarde para remediarlo y nos va a traer huracanes, ciclones, tornados y sequías.
Pero hoy mismo, en el blog de mi antiguo profesor Uriarte veo otra cosa bastante más creíble. Uriarte se ha dedicado a recopilar los datos del Instituto Goddard (precisamente los que más dan la matraca con el calentamiento) y ha plasmado los datos de invierno de los últimos 8 años en forma de mapas entendibles. (Los de verano supongo que estarán en proceso).
El resultado es el siguiente:
Así, a simple vista hay dos cosas claras:
1. Es más que discutible por no decir que "superincreíble" que haya un calentamiento. (Ver zonas rojizas, ver zonas azulonas y sacar medias).
2. Que los focos más calientes para nada son globales.
Por tanto, que ni calentamiento, ni global.
Vamos, como El País, que dice que va de global.
Pero hoy mismo, en el blog de mi antiguo profesor Uriarte veo otra cosa bastante más creíble. Uriarte se ha dedicado a recopilar los datos del Instituto Goddard (precisamente los que más dan la matraca con el calentamiento) y ha plasmado los datos de invierno de los últimos 8 años en forma de mapas entendibles. (Los de verano supongo que estarán en proceso).
El resultado es el siguiente:
Así, a simple vista hay dos cosas claras:
1. Es más que discutible por no decir que "superincreíble" que haya un calentamiento. (Ver zonas rojizas, ver zonas azulonas y sacar medias).
2. Que los focos más calientes para nada son globales.
Por tanto, que ni calentamiento, ni global.
Vamos, como El País, que dice que va de global.
jueves, 16 de octubre de 2008
DE PATITAS EN LA CALLE EN PLENA BORRASCA
Parece que fue ayer, aquel espectacular verano en el que el tomate se salía con el tema de los malayos. Y realmente fue ayer, aunque bueno, al Muñoz ya le dan el tercer grado, osea que va a estar en la calle excepto de lunes a jueves que tendrá que dormir en prisión. Pobrecito... ¿Por cierto? ¿este tío ha devuelto el dinero? La verdad es que se puede considerar un tio afortunado, y mira tú por dónde esto de dormir 4 días fuera de casa tampoco va a ser para tanto, salvo que su compañero de celda sea rubio. Pero bueno, si no enciende las luces, no notará la diferencia entre acariciar el rostro de la pantoja o el rostro de su compañero de celda, salvo que éste último tenga por costumbre pasarse la gillette al menos 3 veces por semana...
Por otro lado, Gore ya se ha vuelto a su mansión, eso sí, con 250.000$ de más en su cuenta corriente que hemos pagado todos los vascos (y vascas), toma inyección de liquidez... Y curiosamente en contra de todo pronóstico apocalíptico, la tradicional borrasca atlántica otoñal que atraviesa de oeste a este la península Ibérica está aquí con nosotros, igual que hacen 150 años, cuando no había "cambio climático antropogénico"... La imagen muestra la mansión en la que vive Gore.
Y Zapatero en plena borrasca económica culpa de todo esto a los Estados Unidos. Este tio, se debe de pensar que los bancos europeos se rigen por alguna directiva comunitaria que les obliga a hacer negocio por cojones con la banca americana...Y sale el Botín (ni que pintado el apellido) y dice que la culpa de la crisis del sistema económico es de los excesos de la banca. Y digo yo... ¿de qué cojones hablan los banqueros cuando se reunen entre ellos? ¿De putas?
Os dejo, que tengo que planchar la blusa de cuadrillas.
LOS TONTOS COMO LOS DONUTS
Hoy es jueves 16, aunque perfectamente podría ser el día de los Santos Inocentes, el día de los dos tontos muy tontos, o el día de las santas estupideces.
Vamos, que hoy como los donuts, los tontos aparecen de dos en dos, y sino ver la foto...
Finalmente se ha producido el anunciado -y caro- encuentro, la salivación exagerada y el lameteo anal. Era de esperar.
Como en la foto, empiezo por la izquierda:
El vicetonto de los Estados Unidos y el tonto de la enterprais...
El que ganó unas elecciones en las urnas sin llegar a convertirse en presidente y el presidente al que no le dejan poner las urnas...
El que vive gracias al dinero malgastado de los pobres contribuyentes y el que vive de malgastar el dinero de los contribuyentes...
El tio al que le escriben malos libros y el tio que inaugura canales cutres de televisión.
El listo hijoputa que vive de la ignorancia colectiva y el euskotonto ignorante que vive de lo que le manda el aitite jesuita...
Y así podría seguir, dan para mucho. Pero tengo hambre. Es la hora de comer y cuanto antes me vaya de Bilbao mejor, he leido por ahi que anda demasiada gentuza por la calle.
martes, 14 de octubre de 2008
AMERICANOS, OS RECIBIMOS CON ALEGRÍA...
Así decía una canción de una peli más que conocida. La historia se repite. Pero con otros protagonistas. e!tb.com lo anuncia en su web de noticias (por cierto, me comenta Iker, y por lo que veo, es cierto, que eitb.com también le ha dado la vuelta a la i, hay que joderse).
Pues eso, que Al GORE, el flamante premio nobel de la paz viene este jueves de gira a Euskadi. Irá al Guggenheim a dar una charla de economía ecológica y la mamarracha de consejera de Medio Ambiente Esther Larrañaga le acompañará en la presentación de su más que rentable video "una verdad incómoda", del que por cierto, aun nadie ha conseguido saber a qué verdad se refiere, ya que el documental es una sucesión de mentiras.
Como no podía ser de otra manera, mi cada vez más denostado y ya a partir de hoy odiado lehendakari le recibirá en el palacio de Artaza, supongo que con todos los honores.
Vamos a hablar claro, aunque moleste.
Los hijoputas de eitb en ningún caso han reflejado en su web cuánto dinero han pagado los también hijoputas del Gobierno vasco a este señor, para que promocione sus paranoias.
Para que nos orientemos, este señor pidió recientemente en una reunión por el Caribe 250.000$ por media hora de charla. Hasta que recibió el nobel cobraba 200.000$ por hablar un poquito y presentar su video.
Pues eso, que Euskadi se viste de gala, en Bilbao limpiarán las calles con estropajo, Ibarretxe se meará en los calzoncillos y a Larrañaga se le caerán las bragas por poder compartir una tarde "ecológica" con Al Gore.
Supongo que cuando llegue a su jet privado, aparcado en Loiu, se empezará a descojonar de todos al ver como ha engordado su cuenca corriente y pensará lo siguiente: ¡Qué panda de gilipollas son estos vascos!
Joder, si al final voy a estar de acuerdo con él en algo...
Pues eso, que Al GORE, el flamante premio nobel de la paz viene este jueves de gira a Euskadi. Irá al Guggenheim a dar una charla de economía ecológica y la mamarracha de consejera de Medio Ambiente Esther Larrañaga le acompañará en la presentación de su más que rentable video "una verdad incómoda", del que por cierto, aun nadie ha conseguido saber a qué verdad se refiere, ya que el documental es una sucesión de mentiras.
Como no podía ser de otra manera, mi cada vez más denostado y ya a partir de hoy odiado lehendakari le recibirá en el palacio de Artaza, supongo que con todos los honores.
Vamos a hablar claro, aunque moleste.
Los hijoputas de eitb en ningún caso han reflejado en su web cuánto dinero han pagado los también hijoputas del Gobierno vasco a este señor, para que promocione sus paranoias.
Para que nos orientemos, este señor pidió recientemente en una reunión por el Caribe 250.000$ por media hora de charla. Hasta que recibió el nobel cobraba 200.000$ por hablar un poquito y presentar su video.
Pues eso, que Euskadi se viste de gala, en Bilbao limpiarán las calles con estropajo, Ibarretxe se meará en los calzoncillos y a Larrañaga se le caerán las bragas por poder compartir una tarde "ecológica" con Al Gore.
Supongo que cuando llegue a su jet privado, aparcado en Loiu, se empezará a descojonar de todos al ver como ha engordado su cuenca corriente y pensará lo siguiente: ¡Qué panda de gilipollas son estos vascos!
Joder, si al final voy a estar de acuerdo con él en algo...
lunes, 13 de octubre de 2008
EUSKADI +innova | etb3
En tiempos de crisis hay muchas cosas que se pueden hacer, una por ejemplo es vender humo a precio de oro. ¡Uy! si es éso precisamente lo que nos ha llevado a esta crisis. Para muestra la de eitb. No contentos con hacer el ridículo en sus espacios meteorológicos, se han vuelto a cubrir de gloria. Se han montado un festejo descomunal para conmemorar los 25 años de Radio Euskadi (llevan ya más de un año celebrándolo), celebrar que cambian de web y dar la bienvenida a la "ultramoderna" etb3.
Dicen que es lo más, lo más moderno, lo mejor, lo último, emisión digital, formato panorámico ("en apaisado" que escribía un listo en un diario provincial...).
Bien, sí, emite en digital, a través de la tdt. El "apaisado" -como me gusta la estupidez- lo dejan para pequeñas cositas, el resto del día emiten en una chapuza que ni sirve para los aparatos 16:9 ni sirve para los 4:3, y respecto a la programación... betizu por un tubo, cuatro programillas cutres y cuatro videoclips propios de tele pirata local.
Esto es innovar, esto es el futuro, poner un canal nuevo a las 12 de la noche y ver a Edurne Ormazabal con 30 años menos presentando "katukale". Sí, tanta innovación, tanta digitalización y tanto apaisamiento para volver a emitir un programa que se emitió hace 30 años...
Tiemblo por el día en que empiecen a repetir Goenkale desde el primer capítulo. Eso sí, en digital.
Y mientras, me chupo el dedo.
Y de etb3 voy a hablar... Menudo fraude.
Dicen que es lo más, lo más moderno, lo mejor, lo último, emisión digital, formato panorámico ("en apaisado" que escribía un listo en un diario provincial...).
Bien, sí, emite en digital, a través de la tdt. El "apaisado" -como me gusta la estupidez- lo dejan para pequeñas cositas, el resto del día emiten en una chapuza que ni sirve para los aparatos 16:9 ni sirve para los 4:3, y respecto a la programación... betizu por un tubo, cuatro programillas cutres y cuatro videoclips propios de tele pirata local.
Esto es innovar, esto es el futuro, poner un canal nuevo a las 12 de la noche y ver a Edurne Ormazabal con 30 años menos presentando "katukale". Sí, tanta innovación, tanta digitalización y tanto apaisamiento para volver a emitir un programa que se emitió hace 30 años...
Tiemblo por el día en que empiecen a repetir Goenkale desde el primer capítulo. Eso sí, en digital.
Y mientras, me chupo el dedo.
jueves, 9 de octubre de 2008
32
Hoy es mi cumpleaños. Tampoco es ninguna novedad, todos los años cae en la misma fecha (más o menos) aunque este año falta el tradicional puente que me acompaña con días de fiesta. Hay que joderse.
Pero es un gran día, por lo menos a mi me gusta. 10 del 10. Fácil sencillo, simple.
Hoy es el típico día en que todo el mundo te llama para felicitarte y decirte lo viejo que eres. Es curioso, llevo "n" años escuchando lo mismo, ¡qué viejo eres!, y digo yo... ¿qué cojones me dirán cuando cumpla los 92?
Pero esto del cumpleaños está bien, hoy me he levantado y mis 5 minutos de ducha se han convertido en 10. Yo normalmente no canto en la ducha, pero hoy sí.
Lo malo es que como las casas son de papel, creo que todos mis vecinos se han enterado que es mi cumpleaños. Espero que no se hayan dado cuenta que el que cantaba el zorionak zuri era yo a mi mismo...
Pero sigo con lo de "viejo". Realmente no hace falta que sea tu cumpleaños para saber que esto va pa'lante. Las cosas blancas que tengo por la cabeza, los dolores de articulaciones y recuperaciones retardadas, así como las antiguas "arrugas de expresión" que a día de hoy son verderas cárcavas, hechas y derechas, me lo indican a diario.
Pero lo del cumpleaños es una gozada. A mi me gusta, me llena de orgullo y satisfacción cumplir un año más, por cierto, ya queda menos para mi tan ansiada y deseada jubilación. Pensad, que un día como hoy dentro de -espero- pocos años, me jubilaré.
Y otra cosa buena del cumpleaños es ver como la gente te dice tonterías para felicitarte (lo de los sms es otra muy buena, hay que ver qué de bobadas escribimos para felicitar los años). Hoy escucharé 40 veces ¡qué viejo eres! ¿cómo sienta uno más? y ese tipo de recursos. Pero está bien, al fin y al cabo es un esfuerzo que hace la gente que se acuerda de tí. Y cuando la gente se acuerda de uno para bien, aunque digan estupideces, cutreces y horteradas prefabricadas, pues es bueno. No hay nada mejor que hacer el idiota con cariño.
A los que os acordeis y me feliciteis: gracias.
A los que os acordeis y no me feliciteis por despiste: gracias ¿y esa agenda?
A los que os acordeis pero no consigais felicitarme: gracias pero haber insistido más.
A los que no os acordeis: Que os den por culo
A los que no os acordeis y os gusta que os den por culo: Que os metan alfileres por debajo de las uñas.
!gor, 32
Pero es un gran día, por lo menos a mi me gusta. 10 del 10. Fácil sencillo, simple.
Hoy es el típico día en que todo el mundo te llama para felicitarte y decirte lo viejo que eres. Es curioso, llevo "n" años escuchando lo mismo, ¡qué viejo eres!, y digo yo... ¿qué cojones me dirán cuando cumpla los 92?
Pero esto del cumpleaños está bien, hoy me he levantado y mis 5 minutos de ducha se han convertido en 10. Yo normalmente no canto en la ducha, pero hoy sí.
Lo malo es que como las casas son de papel, creo que todos mis vecinos se han enterado que es mi cumpleaños. Espero que no se hayan dado cuenta que el que cantaba el zorionak zuri era yo a mi mismo...
Pero sigo con lo de "viejo". Realmente no hace falta que sea tu cumpleaños para saber que esto va pa'lante. Las cosas blancas que tengo por la cabeza, los dolores de articulaciones y recuperaciones retardadas, así como las antiguas "arrugas de expresión" que a día de hoy son verderas cárcavas, hechas y derechas, me lo indican a diario.
Pero lo del cumpleaños es una gozada. A mi me gusta, me llena de orgullo y satisfacción cumplir un año más, por cierto, ya queda menos para mi tan ansiada y deseada jubilación. Pensad, que un día como hoy dentro de -espero- pocos años, me jubilaré.
Y otra cosa buena del cumpleaños es ver como la gente te dice tonterías para felicitarte (lo de los sms es otra muy buena, hay que ver qué de bobadas escribimos para felicitar los años). Hoy escucharé 40 veces ¡qué viejo eres! ¿cómo sienta uno más? y ese tipo de recursos. Pero está bien, al fin y al cabo es un esfuerzo que hace la gente que se acuerda de tí. Y cuando la gente se acuerda de uno para bien, aunque digan estupideces, cutreces y horteradas prefabricadas, pues es bueno. No hay nada mejor que hacer el idiota con cariño.
A los que os acordeis y me feliciteis: gracias.
A los que os acordeis y no me feliciteis por despiste: gracias ¿y esa agenda?
A los que os acordeis pero no consigais felicitarme: gracias pero haber insistido más.
A los que no os acordeis: Que os den por culo
A los que no os acordeis y os gusta que os den por culo: Que os metan alfileres por debajo de las uñas.
!gor, 32
miércoles, 8 de octubre de 2008
LA REFLEXIÓN DE LA TEMPORADA
Nunca hay que aguantarse un pedo: enseguida empieza a subir por el interior del cuerpo para llegar al cerebro.
Es entonces cuando surgen las ideas de mierda.
Es entonces cuando surgen las ideas de mierda.
OTRA DE JAPOS
Japón debe de ser un país fascinante. Muy adelantado. De hecho los japos se ríen de los famosos iPhones occidentales que para ellos no ofrece nada nuevo, cosa que yo también hago, aunque por otros motivos, sencillamente el iPhone me da por el culo. Con perdón.
Pero la sociedad japonesa es una sociedad enferma, más incluso que la nuestra.
Vean este video y juzguen ustedes mismos...
Lo peor de todo esto es que seguro que hay más de uno que estaría encantado de ser atendido por uno de estos tximinos y me temo que más de uno está empezando a pensar en estos monos que ni piden salario, ni piden vacaciones, ni pagan seguridad social, ni pillan la baja para poder ver partidos de fútbol de la selección...
Pero la sociedad japonesa es una sociedad enferma, más incluso que la nuestra.
Vean este video y juzguen ustedes mismos...
Lo peor de todo esto es que seguro que hay más de uno que estaría encantado de ser atendido por uno de estos tximinos y me temo que más de uno está empezando a pensar en estos monos que ni piden salario, ni piden vacaciones, ni pagan seguridad social, ni pillan la baja para poder ver partidos de fútbol de la selección...
lunes, 6 de octubre de 2008
NO SOLO DE GUARRADAS VIVE EL HOMBRE (Y LA MUJER)
Hoy me he levantado un poco escatológico, morboso y con cierta repugnanciafilia, y como me conoceis, tan generoso que soy, he decidido compartirlo con vosotros.
OSOS PANDA
Los chinos no solo están en pleno desarrollo sino que además tienen grandes (y asquerosas)ideas.
Los pandas del Centro de Chengdu al año cagan 200 toneladas, lo cual cuesta -librarse de tanta mierda- 900$ al mes.
Para ahorrar un poco y ya de paso ganar dinero, han analizado la mierda y han aplicado el modelo de turismo francés, que consiste en que "cualquier cosa puede ser foco de atracción turística ya que siempre hay alguien dispuesto a pagar por ver o comprar cualquier bobada".
Total, que recogen la mierda de los osos panda, la hornean a 300ºC para matar las bacterias y con la pasta resultante fabrican tapas para cuadernos y cuadros con dibujos de osos pandas (13$ el cuaderno y 120$ el cuadro).
Me río yo del contenedor marrón que nos han puesto...
UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS
Impresionante
ALTA COCINA
En general no soy muy amigo de visceras, culinariamente hablando. Tampoco me gustan los callos (ni en el plato ni en los pies).
Pero hay un señor que ha publicado un libro de cocina con recetas hechas exclusivamente con testículos de toro, caballo, cordero, y demás bichos de cazuela.
Huelga decir que el tío es inglés.
LO PUTO PEOR
Iba a poner una foto de la playa de Zarautz completamente cubierta de gaviotas ociosas, pero me ha parecido demasiado.
Y todo esto el día en el que las bolsas europeas están cayendo otro 5%...
OSOS PANDA
Los chinos no solo están en pleno desarrollo sino que además tienen grandes (y asquerosas)ideas.
Los pandas del Centro de Chengdu al año cagan 200 toneladas, lo cual cuesta -librarse de tanta mierda- 900$ al mes.
Para ahorrar un poco y ya de paso ganar dinero, han analizado la mierda y han aplicado el modelo de turismo francés, que consiste en que "cualquier cosa puede ser foco de atracción turística ya que siempre hay alguien dispuesto a pagar por ver o comprar cualquier bobada".
Total, que recogen la mierda de los osos panda, la hornean a 300ºC para matar las bacterias y con la pasta resultante fabrican tapas para cuadernos y cuadros con dibujos de osos pandas (13$ el cuaderno y 120$ el cuadro).
Me río yo del contenedor marrón que nos han puesto...
UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS
ImpresionanteALTA COCINA
En general no soy muy amigo de visceras, culinariamente hablando. Tampoco me gustan los callos (ni en el plato ni en los pies).Pero hay un señor que ha publicado un libro de cocina con recetas hechas exclusivamente con testículos de toro, caballo, cordero, y demás bichos de cazuela.
Huelga decir que el tío es inglés.
LO PUTO PEOR
Iba a poner una foto de la playa de Zarautz completamente cubierta de gaviotas ociosas, pero me ha parecido demasiado.
Y todo esto el día en el que las bolsas europeas están cayendo otro 5%...
miércoles, 1 de octubre de 2008
LA CRISIS | ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?
A este paso nunca os voy a contar la historia del dromediario extraterrestre... en fin. La crisi sigue de moda, anda que no da juego el tema. Los telediarios son monotema, los periódicos dicen muchas cosas pero no aclaran nada, las radios nos dan la matraca, Bush sigue queriendo regalar muchísimo dinero a los bancos, las derechas no dicen ni mu y las izquierdas no saben ni por donde les da el aire.
Bien, hay un profesor de economía, que ha publicado un artículo que explica todo esto de la crisis "para tontos". Merece la pena leerlo, son unas cuantas páginas pero se leen fácil. Os lo recomiendo.
Pincha aquí y lo tienes en .pdf
Bien, hay un profesor de economía, que ha publicado un artículo que explica todo esto de la crisis "para tontos". Merece la pena leerlo, son unas cuantas páginas pero se leen fácil. Os lo recomiendo.
Pincha aquí y lo tienes en .pdf
MÁS CRISIS
Esto se anima.
Ayer una persona que yo conozco y que no diré quién es, me contó algunas cosas interesantes. (Se dice el pecado y no el pecador). Al parecer Matias Prats se puede quedar sin un buen pedazo de su sueldo, y no, no va por ahi, su trabajo en Antena 3 está más que asegurado. Luego... a buen entendedor ya sabe de lo que hablo.
A día de hoy, indagando en el sunto, parece ser que no se va a quedar sin su pellizaco naranja, ya que a diferencia de Fortis y Dexia, su vinculación con los tóxicos (la forma cool de llamar al asunto) es más bien escasa.
Pero en esta situación, lo dificil es saber que está pasando. Rumores hay muchísimos e intereses también.
Hoy en un confidencial se comentaba el "rumor" de la posible quiebra naranja, que en principio podría perjudicar a la entidad. Ya se sabe si hay rumores de que va a quebrar todo dios a sacar la pasta. La entidad a publicado un comunicado "de perfil bajo" que dicen los economistas, negando la mayor. Este banco tiene experiencia en cagadas, la última fueron los 1.200 millones de euros de los sellos.
Pero según rumorean por ahi, el banco naranja (que aquí solo es virtual) está preparando una buena. Ya se sabe, a río revuelto ganancia de pescadores.
Y hasta aquí puedo leer, porque no tengo más datos. Lo que está claro es que aquel que tenga un poco de dinero lo tiene más que facil, en estos tiempos que corren, para comprarse un banco, algunos están en saldos.
La cuestión es ¿quién tiene dinero y quién no? Nadie lo sabe, todos los bancos juegan al despiste.
Pero de todo esto, lo más significativo es la desconfianza que hay entre los bancos, que ya no se prestan ni las grapadoras.
Lo mejor la frase de ayer de Quéqué: "señores banqueros... ¡a que jode pedir dinero y que ningún banco te lo preste!"
Ayer una persona que yo conozco y que no diré quién es, me contó algunas cosas interesantes. (Se dice el pecado y no el pecador). Al parecer Matias Prats se puede quedar sin un buen pedazo de su sueldo, y no, no va por ahi, su trabajo en Antena 3 está más que asegurado. Luego... a buen entendedor ya sabe de lo que hablo.
A día de hoy, indagando en el sunto, parece ser que no se va a quedar sin su pellizaco naranja, ya que a diferencia de Fortis y Dexia, su vinculación con los tóxicos (la forma cool de llamar al asunto) es más bien escasa.
Pero en esta situación, lo dificil es saber que está pasando. Rumores hay muchísimos e intereses también.
Hoy en un confidencial se comentaba el "rumor" de la posible quiebra naranja, que en principio podría perjudicar a la entidad. Ya se sabe si hay rumores de que va a quebrar todo dios a sacar la pasta. La entidad a publicado un comunicado "de perfil bajo" que dicen los economistas, negando la mayor. Este banco tiene experiencia en cagadas, la última fueron los 1.200 millones de euros de los sellos.
Pero según rumorean por ahi, el banco naranja (que aquí solo es virtual) está preparando una buena. Ya se sabe, a río revuelto ganancia de pescadores.
Y hasta aquí puedo leer, porque no tengo más datos. Lo que está claro es que aquel que tenga un poco de dinero lo tiene más que facil, en estos tiempos que corren, para comprarse un banco, algunos están en saldos.
La cuestión es ¿quién tiene dinero y quién no? Nadie lo sabe, todos los bancos juegan al despiste.
Pero de todo esto, lo más significativo es la desconfianza que hay entre los bancos, que ya no se prestan ni las grapadoras.
Lo mejor la frase de ayer de Quéqué: "señores banqueros... ¡a que jode pedir dinero y que ningún banco te lo preste!"
martes, 30 de septiembre de 2008
LEHMAN BROTHERS
La crisis está de moda y eso que aun falta lo peor...
Entre los diferentes blogs y foros climáticos de la red, ha salido el tema de Lehman Brothers, que como se dice vulgarmente, tiene cojones la cosa.
Dejo a un lado la historia del dromedario extraterrestre y me centro en este tema, que tiene jugo.
Para los despistados, Lehman Brothers es (o era) ese gigante de las finanzas (la palabra "banco" parece les quedaba pequeño) que ha salido en las noticias las últimas semanas por caer en quiebra. Para los más despistados era ese banco que salía en el telediario con las fachadas recubiertas de pantallas de televisión. Lo que ahorraban en ladrillo se lo gastaban en plasma.
Este banco ha caído (creo que lo está comprando por cuatro duros el Barclays)porque sus gestores, directivos y guías espirituales lo han llevado a la quierba.
Lo curioso es que este banco publicó el año pasado un informe en el que predecía un clima apocalíptico para 2100. Inmediantamente, izquierdistas, izquierdosos, derechistas y derechosos -todos ellos muy verdes- hicieron caso a este informe http://www.lehman.com/who/intcapital/ y nos volvieron con el cuento de que el clima iba a acabar con la humanidad, palabrita de Lehman Brothers.
Afortunadamente el clima sigue igual, este verano va tocando a su fin y como era de preveer, empieza a resfrescar, pero quién sí ha caído -del todo- es este banco, que tanto sabe sobre clima y tan poco sobre dinero. Ya se sabe, zapatero a tus zapatos.
Entre los diferentes blogs y foros climáticos de la red, ha salido el tema de Lehman Brothers, que como se dice vulgarmente, tiene cojones la cosa.
Dejo a un lado la historia del dromedario extraterrestre y me centro en este tema, que tiene jugo.
Para los despistados, Lehman Brothers es (o era) ese gigante de las finanzas (la palabra "banco" parece les quedaba pequeño) que ha salido en las noticias las últimas semanas por caer en quiebra. Para los más despistados era ese banco que salía en el telediario con las fachadas recubiertas de pantallas de televisión. Lo que ahorraban en ladrillo se lo gastaban en plasma.Este banco ha caído (creo que lo está comprando por cuatro duros el Barclays)porque sus gestores, directivos y guías espirituales lo han llevado a la quierba.
Lo curioso es que este banco publicó el año pasado un informe en el que predecía un clima apocalíptico para 2100. Inmediantamente, izquierdistas, izquierdosos, derechistas y derechosos -todos ellos muy verdes- hicieron caso a este informe http://www.lehman.com/who/intcapital/ y nos volvieron con el cuento de que el clima iba a acabar con la humanidad, palabrita de Lehman Brothers.
Afortunadamente el clima sigue igual, este verano va tocando a su fin y como era de preveer, empieza a resfrescar, pero quién sí ha caído -del todo- es este banco, que tanto sabe sobre clima y tan poco sobre dinero. Ya se sabe, zapatero a tus zapatos.
lunes, 29 de septiembre de 2008
EUSKADI, CON MUCHO GUSTO
Mi triste rutina ha vuelto, se me han acabado las vacaciones y vuelta al puto trabajo. En fin, ya me queda menos para jubilarme. Aunque bueno, quizás me declaro en bancarrota y toco la puerta de la Casa Blanca (la de Bush) y con un poco de suerte me inyecta los suficientes dólares como para retirarme desde ahora... iluso de mi.
Esta dos semanas he hecho muchas cosas, algunas os las iré contando los próximos días, otras no hace falta que os cuente y las menos (desgraciadamente al ser pocas) no os las contaré.
Pero me quiero centrar en algo que me pasó ayer a eso de las 8 de la tarde. Iba yo triste de mi -en plan quiñí- con Iñigo -también en plan quiñí- en el coche de vuelta a casa tras un fin de semana entre setas, pinares y arañas y me vino a la cabeza el anuncio de la Consejería de Turismo del Gobierno vasco que decía eso de "ven y cuentalo" que recientemente lo han cambiado por "con mucho gusto".
Cuando entras desde Burgos, hay un un tramo de un puñado de kilómetros en los que ya estás en Álava pero enseguida termina y estás de vuelta en Castilla Y León (concretamente en Treviño). Es una especie de toma de contacto previa.
Esos 10 primeros kilómetros de Euskadi son la primera impresión que te llevas. Yo me esperaba un cartel del Guggenheim, publicidad sobre algún restaurante michelinado, o simplemente a una jovencita vestida de poxpolina bailando el arin-arin para dar la bienvenida. Para mi sorpresa, en esos 10 kilómetros me encontré, lo primero con un peaje y una vez pasado el peaje, con un atasco. Somos como somos.
Esta dos semanas he hecho muchas cosas, algunas os las iré contando los próximos días, otras no hace falta que os cuente y las menos (desgraciadamente al ser pocas) no os las contaré.
Pero me quiero centrar en algo que me pasó ayer a eso de las 8 de la tarde. Iba yo triste de mi -en plan quiñí- con Iñigo -también en plan quiñí- en el coche de vuelta a casa tras un fin de semana entre setas, pinares y arañas y me vino a la cabeza el anuncio de la Consejería de Turismo del Gobierno vasco que decía eso de "ven y cuentalo" que recientemente lo han cambiado por "con mucho gusto".
Cuando entras desde Burgos, hay un un tramo de un puñado de kilómetros en los que ya estás en Álava pero enseguida termina y estás de vuelta en Castilla Y León (concretamente en Treviño). Es una especie de toma de contacto previa.
Esos 10 primeros kilómetros de Euskadi son la primera impresión que te llevas. Yo me esperaba un cartel del Guggenheim, publicidad sobre algún restaurante michelinado, o simplemente a una jovencita vestida de poxpolina bailando el arin-arin para dar la bienvenida. Para mi sorpresa, en esos 10 kilómetros me encontré, lo primero con un peaje y una vez pasado el peaje, con un atasco. Somos como somos.
jueves, 11 de septiembre de 2008
APOCALIPSIS ACELERADO
Los del cern (www.cern.ch) después de 20 años de obras por fin han inaugurado su red circular de tuneles, a 100 metros bajo tierra, para hacer sus experimentos.
En teoría dicen que van a poner en movimiento a las partículas ¿?, acelerarlas ¿? y finalmente hacerlas chocar (esto último ya tiene algo más de morbo). Pretenden descubrir los origenes del universo ¿?, la materia ¿? y demás cosas que no me interesan demasiado, puesto que de interesarme sería físico y no geógrafo.
Pero, siempre hay un pero, algunas voces empiezan a alarmarnos de que esto es el fin del mundo. Dicen que van a recrear un gran agujero negro que se tragará buena parte del universo, y todo esto en el mismo Ginebra. [Ginebra 1 - Bilbao 0]
La verdad, de todas las teorías apocalípticas esta es la más aburrida e intranscendente. Calculan que en menos de 2 semanas se acabó todo. Así de simple. Afortunado de mi, el apocalipsis final me pillará de vacaciones.
A mi -personalmente- me gustaba más la teoría de Paco Rabanne, recordemos, aquel eclipse de sol estival que iba a acompañar a la MIR en su colisión con la tierra a la altura de París. Incluso la típica apocalipsis bíblica con sus monstruos, oscuridades y tinieblas resulta más atractiva. Pero bueno, es lo que hay.
Tampoco es importante que nos queden 2 telediarios (15 a lo sumo), teniendo en cuenta que al 80% de la población de la Tierra no le esperaba ningún futuro y al 20% restante aunque nos pensemos que sí, la verdad, tampoco tenía de pinta de ser para mucho... Una pena, no poder ver el apocalipsis climático que tanto nos han intentado vender algunos. Pero bueno, nos ahorraremos ver los anuncios navideños de juguetes y turrones. ¡todo son ventajas! Gracias suizos.
Pero en el fondo estoy desanimado, no creo que vayan a formar un superagujeronegro, que no sé muy bien lo que es. Lo más parecido que me puedo imaginar son los momentos de higiene personal en mi bidet, aunque claro, en ese caso se trata de un agujero que expulsa materia (aunque hay gente que también es capaz absorberla).
Dudo que vaya a venir el fin del mundo de una forma tan cutre. Además, si estuviesemos a horas del apocalipsis, la Leti no hubiese pasado por quirófano para retocarse la tocha y poderla lucir solo 2 semanas. Así que nada, habrá que esperar a otro apocalipsis.
Mañana sin falta os hablaré sobre el dromedario extraterrestre.
En teoría dicen que van a poner en movimiento a las partículas ¿?, acelerarlas ¿? y finalmente hacerlas chocar (esto último ya tiene algo más de morbo). Pretenden descubrir los origenes del universo ¿?, la materia ¿? y demás cosas que no me interesan demasiado, puesto que de interesarme sería físico y no geógrafo.
Pero, siempre hay un pero, algunas voces empiezan a alarmarnos de que esto es el fin del mundo. Dicen que van a recrear un gran agujero negro que se tragará buena parte del universo, y todo esto en el mismo Ginebra. [Ginebra 1 - Bilbao 0]
La verdad, de todas las teorías apocalípticas esta es la más aburrida e intranscendente. Calculan que en menos de 2 semanas se acabó todo. Así de simple. Afortunado de mi, el apocalipsis final me pillará de vacaciones.
A mi -personalmente- me gustaba más la teoría de Paco Rabanne, recordemos, aquel eclipse de sol estival que iba a acompañar a la MIR en su colisión con la tierra a la altura de París. Incluso la típica apocalipsis bíblica con sus monstruos, oscuridades y tinieblas resulta más atractiva. Pero bueno, es lo que hay.
Tampoco es importante que nos queden 2 telediarios (15 a lo sumo), teniendo en cuenta que al 80% de la población de la Tierra no le esperaba ningún futuro y al 20% restante aunque nos pensemos que sí, la verdad, tampoco tenía de pinta de ser para mucho... Una pena, no poder ver el apocalipsis climático que tanto nos han intentado vender algunos. Pero bueno, nos ahorraremos ver los anuncios navideños de juguetes y turrones. ¡todo son ventajas! Gracias suizos.
Pero en el fondo estoy desanimado, no creo que vayan a formar un superagujeronegro, que no sé muy bien lo que es. Lo más parecido que me puedo imaginar son los momentos de higiene personal en mi bidet, aunque claro, en ese caso se trata de un agujero que expulsa materia (aunque hay gente que también es capaz absorberla).
Dudo que vaya a venir el fin del mundo de una forma tan cutre. Además, si estuviesemos a horas del apocalipsis, la Leti no hubiese pasado por quirófano para retocarse la tocha y poderla lucir solo 2 semanas. Así que nada, habrá que esperar a otro apocalipsis.
Mañana sin falta os hablaré sobre el dromedario extraterrestre.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
ALCOHOL
Hoy es 10 septiembre; día que si no viene, debería de venir marcado en el calendario como día de la resaca. El procedimiento para llegar al estado resacoso lo conoceis todos y si alguno no lo conoce, no pasa nada, que se lo imagine.
Esta mañana entre nublamiento neuronal y adormilamiento meníngeo, he escuchado por la radio que hay un historiador y biólogo alemán (yo creía que los biólogos además de biólogos solían ser famosos, presentadores, actores, etc., pero no historiadores...) que asegura que eso que nos enseñaron de pequeños en la escuela de que el ser humano dejó de ser nómada para mejorar su alimentación es una puta mentira. Ahora me gustaría tener a mi profesor del ramo delante mío...
Según el historiador-biólogo, la razón por la que las tribus nómadas se establecieron en lugares permanentes fue que descubrieron la fermentación de los zumos de frutas y del cereal. Hablando claro, que aprendieron a fabricar alcohol.
Según este historiador, quedaron tan maravillados por el alcohol en si y por sus efectos de "hermanamiento y confraternización entre borrachos" que decidieron dejar de patearse el mundo (en aquella época pensad que no existían ni las nike ni las botas de gore-tex) y establecerse en un sitio fijo para poder cultivar cebada y recolectar manzanas, peras, uvas y demás frutas; que con un poco de maña conseguían convertir en licores varios y cervezas, también varias.
Total, que no sé a qué venía esto...
La cuestión es que hoy os iba a escribir sobre el dromedario extraterrestre, pero bueno lo dejaré para otro momento.
Esta mañana entre nublamiento neuronal y adormilamiento meníngeo, he escuchado por la radio que hay un historiador y biólogo alemán (yo creía que los biólogos además de biólogos solían ser famosos, presentadores, actores, etc., pero no historiadores...) que asegura que eso que nos enseñaron de pequeños en la escuela de que el ser humano dejó de ser nómada para mejorar su alimentación es una puta mentira. Ahora me gustaría tener a mi profesor del ramo delante mío...
Según el historiador-biólogo, la razón por la que las tribus nómadas se establecieron en lugares permanentes fue que descubrieron la fermentación de los zumos de frutas y del cereal. Hablando claro, que aprendieron a fabricar alcohol.
Según este historiador, quedaron tan maravillados por el alcohol en si y por sus efectos de "hermanamiento y confraternización entre borrachos" que decidieron dejar de patearse el mundo (en aquella época pensad que no existían ni las nike ni las botas de gore-tex) y establecerse en un sitio fijo para poder cultivar cebada y recolectar manzanas, peras, uvas y demás frutas; que con un poco de maña conseguían convertir en licores varios y cervezas, también varias.
Total, que no sé a qué venía esto...
La cuestión es que hoy os iba a escribir sobre el dromedario extraterrestre, pero bueno lo dejaré para otro momento.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
SIEMPRE SE OLVIDAN DE MI, DE TI, DE ESE, DE AQUEL...
Ayer estuve viendo un canal de esos que hacen cuatro amigos bastante poco habilidosos y que tienden a llamarlo "televisión local" y me llamó la atención una noticia que emitieron y que visto lo visto seguirán emitiendo durante varios días a todas horas.
Era la presentación del campeonato de surf de la próxima semana. Hasta ahi todo bien.
Tras presentar la noticia aparece el video con la rueda de prensa, y a partir de aquí ya no tan bien.
Para empezar empieza tomando la palabra mi concejal de eventos y saraos, en adelante el carapa'lante. Aunque va de guaperas (@%&grññ.\ªbr) es de esos que va andando con la cabeza 3 metros por delante del cuerpo...
En su discurso, agradece a las marcas que patrocinan el evento, al ayuntamiento y al alcalde por poner pasta y medios, así como a la diputación que también pone pasta. Luego habla el alcalde, que también agradece a la diputación por poner pasta; luego habla el de la diputación, que agradece al ayuntamiento y a su propia diputación por poner pasta para el evento, y finalmente el patrocinador organizador que agradece a otras firmas, al ayuntamiento y a la diputación por poner pasta para organizar el evento.
Y digo yo... ¿a nadie se le ocurrió agradecer a los ciudadanos de Zarautz y de toda la provincia que al fin y al cabo somos los que madrugamos para que las instituciones nos den un buen bocado -vía impuestos- a nuestro más que merecido -y escaso- sueldo?
Es el problema que tiene toda esta gentuza que maneja los presupuestos, con frecuencia se olvidan de dónde viene el dinero (y por qué) y se creen dueños y señores de la recaudación.
Me parece estupendo que se organicen todo tipo de eventos y saraos, pero llegado el momento me parece indecente que se agradezca a cuatro babosos que se limitan a plasmar una puta firma en lugar de agradecerselo a la gente que con esfuerzo y sufrimiento contribuimos a poner pasta en lo público.
Era la presentación del campeonato de surf de la próxima semana. Hasta ahi todo bien.
Tras presentar la noticia aparece el video con la rueda de prensa, y a partir de aquí ya no tan bien.
Para empezar empieza tomando la palabra mi concejal de eventos y saraos, en adelante el carapa'lante. Aunque va de guaperas (@%&grññ.\ªbr) es de esos que va andando con la cabeza 3 metros por delante del cuerpo...
En su discurso, agradece a las marcas que patrocinan el evento, al ayuntamiento y al alcalde por poner pasta y medios, así como a la diputación que también pone pasta. Luego habla el alcalde, que también agradece a la diputación por poner pasta; luego habla el de la diputación, que agradece al ayuntamiento y a su propia diputación por poner pasta para el evento, y finalmente el patrocinador organizador que agradece a otras firmas, al ayuntamiento y a la diputación por poner pasta para organizar el evento.
Y digo yo... ¿a nadie se le ocurrió agradecer a los ciudadanos de Zarautz y de toda la provincia que al fin y al cabo somos los que madrugamos para que las instituciones nos den un buen bocado -vía impuestos- a nuestro más que merecido -y escaso- sueldo?
Es el problema que tiene toda esta gentuza que maneja los presupuestos, con frecuencia se olvidan de dónde viene el dinero (y por qué) y se creen dueños y señores de la recaudación.
Me parece estupendo que se organicen todo tipo de eventos y saraos, pero llegado el momento me parece indecente que se agradezca a cuatro babosos que se limitan a plasmar una puta firma en lugar de agradecerselo a la gente que con esfuerzo y sufrimiento contribuimos a poner pasta en lo público.
SOLUCIONES CONTRA LA CRISIS [I]
En estos tiempos de crisis (lo que antes era aceleración desacelerada) wopztz! os ayuda aportando soluciones para hacerla frente.
¿Cómo ganar dinero a lo bestia?
El Servei Català de Trànsit dependiente de la Generalitat de Catalunya va a hacer lo siguiente. Visto que las entradas a Barcelona están saturadas con coches con un único ocupante ha decidido instalar un aparatejo de infrarrojos en uno de los peajes para detectar los coches con 2 o más viajeros, a los cuales aplicará un descuento del 30% en el peaje.
Vamos, que la solución es bien sencilla, el que quiera pasta, que se ponga a vender muñecas (o muñecos) hinchables en las áreas de descansdo, gasolineras y accesos a autopistas. Entre los camioneros solitarios y los conductores necesitados de descuentos, es el negocio del siglo.
Por otro lado ayer, y siguiendo con el tema de los precios y las carreteras, los medios de comunicación franceses analizaron la bajada del precio de los carburantes en dicho país, que dicho sea de paso, ha sido la más espectacular de toda europa. Al descenso del barril del petróleo se le ha sumado un nuevo factor que hasta ahora resultaba impensable. En junio el consumo de combustibles descendió un 10%, y ya se sabe, cuando baja la demanda bajan los precios. Por contra han aumentado la venta de bicicletas y la venta de billetes de metro, buses y trenes.
¿Cómo ganar dinero a lo bestia?
El Servei Català de Trànsit dependiente de la Generalitat de Catalunya va a hacer lo siguiente. Visto que las entradas a Barcelona están saturadas con coches con un único ocupante ha decidido instalar un aparatejo de infrarrojos en uno de los peajes para detectar los coches con 2 o más viajeros, a los cuales aplicará un descuento del 30% en el peaje.Vamos, que la solución es bien sencilla, el que quiera pasta, que se ponga a vender muñecas (o muñecos) hinchables en las áreas de descansdo, gasolineras y accesos a autopistas. Entre los camioneros solitarios y los conductores necesitados de descuentos, es el negocio del siglo.
Por otro lado ayer, y siguiendo con el tema de los precios y las carreteras, los medios de comunicación franceses analizaron la bajada del precio de los carburantes en dicho país, que dicho sea de paso, ha sido la más espectacular de toda europa. Al descenso del barril del petróleo se le ha sumado un nuevo factor que hasta ahora resultaba impensable. En junio el consumo de combustibles descendió un 10%, y ya se sabe, cuando baja la demanda bajan los precios. Por contra han aumentado la venta de bicicletas y la venta de billetes de metro, buses y trenes.
martes, 2 de septiembre de 2008
20 DE MARZO SANTA EUFEMIA
Eufemismo: m. Palabra o expresión con que se sustituye a otra más grosera, impertinente, violenta o que se considera tabú.
Algo así dice el diccionario que le regalé por su cumpleaños a Ainhoa.
El maravilloso mundo de los médicos está lleno de eufemismos, algunos trataré a continuación. Es algo curioso, el mundo de la medicina siempre utiliza palabrita más o menos cultas para definir vulgaridades (algunas incluso asquerosidades), no sé si con el afán de mantener el honor en su sitio, el pudor a raya o simplemente para hacerse los importantes.
La Leti (para los monárquicos S.A.R. Doña Letizia Ortiz Rocasolano, princesa de Asturias) ha estrenado napia. La verdad es que le queda muy bien, personalmente me ha sorprendido como ha mejorado tras su paso por quirófano. Aunque tampoco tiene mérito porque esta chica mejoraría simplemente comiendose un par de chuletas a la semana, pero bueno, chapeau por sus médicos.
A mi me parece bien que el que quiera se retoque lo que le de la gana, yo jamás lo haría ya que los quirófanos -y más concretamente los médicos- me dan pavor. Pero el mundo es de los valientes, así que olé los que se operan.
Lo que me parece una bobada es caer en la estupidez que ha hecho la oficina de prensa de la Zarzuela y que tanta gente hace. Y es que siempre se dice lo mismo.... "tenía problemas con el tabique que le impedía respirar bien por lo que se ha operado para solucionar el problema y ya de paso... rinoplastia al canto". Eso de "ya de paso" es muy habitual. Cuando yo era pequeño me hicieron una amigdalectomía y ya de paso me operaron de las vegetaciones. Aunque me lo hicieron en una clínica privada, supongo que mis padres no quisieron invertir demasiado en mi, ya que salí del quirófano con la misma nariz con la que entré. Vamos, que ya de paso en este caso no hubo rinoplastia.
Es curioso lo de los eufemismos médicos. En lugar de quitarte las putas anginas "amigdalectomía". Se dice "rinoplastia" en lugar de adecentarse la tocha. Llamamos "dentistas", "odontólogos" o incluso "estomatólogos" al sacamuelas de toda la vida; y por si esto fuera poco, los callistas ahora se hacen pasar por "podólogos". Algunos se hacen "liftings" en lugar de estirarse los pellejos y a lo de aspirase el sebo le llaman "liposucción", salvo que el médico tenga caché, que entonces sería una "lipoescultura".
Pero que vamos a decir de los eufemismos en el mundo médico... si resulta que a meterte el dedo por el culo le dicen "tacto rectal"... Eso sí, con guantes y vaselina. Todo un detalle.
Algo así dice el diccionario que le regalé por su cumpleaños a Ainhoa.
El maravilloso mundo de los médicos está lleno de eufemismos, algunos trataré a continuación. Es algo curioso, el mundo de la medicina siempre utiliza palabrita más o menos cultas para definir vulgaridades (algunas incluso asquerosidades), no sé si con el afán de mantener el honor en su sitio, el pudor a raya o simplemente para hacerse los importantes.
La Leti (para los monárquicos S.A.R. Doña Letizia Ortiz Rocasolano, princesa de Asturias) ha estrenado napia. La verdad es que le queda muy bien, personalmente me ha sorprendido como ha mejorado tras su paso por quirófano. Aunque tampoco tiene mérito porque esta chica mejoraría simplemente comiendose un par de chuletas a la semana, pero bueno, chapeau por sus médicos.
A mi me parece bien que el que quiera se retoque lo que le de la gana, yo jamás lo haría ya que los quirófanos -y más concretamente los médicos- me dan pavor. Pero el mundo es de los valientes, así que olé los que se operan.
Lo que me parece una bobada es caer en la estupidez que ha hecho la oficina de prensa de la Zarzuela y que tanta gente hace. Y es que siempre se dice lo mismo.... "tenía problemas con el tabique que le impedía respirar bien por lo que se ha operado para solucionar el problema y ya de paso... rinoplastia al canto". Eso de "ya de paso" es muy habitual. Cuando yo era pequeño me hicieron una amigdalectomía y ya de paso me operaron de las vegetaciones. Aunque me lo hicieron en una clínica privada, supongo que mis padres no quisieron invertir demasiado en mi, ya que salí del quirófano con la misma nariz con la que entré. Vamos, que ya de paso en este caso no hubo rinoplastia.
Es curioso lo de los eufemismos médicos. En lugar de quitarte las putas anginas "amigdalectomía". Se dice "rinoplastia" en lugar de adecentarse la tocha. Llamamos "dentistas", "odontólogos" o incluso "estomatólogos" al sacamuelas de toda la vida; y por si esto fuera poco, los callistas ahora se hacen pasar por "podólogos". Algunos se hacen "liftings" en lugar de estirarse los pellejos y a lo de aspirase el sebo le llaman "liposucción", salvo que el médico tenga caché, que entonces sería una "lipoescultura".
Pero que vamos a decir de los eufemismos en el mundo médico... si resulta que a meterte el dedo por el culo le dicen "tacto rectal"... Eso sí, con guantes y vaselina. Todo un detalle.
martes, 26 de agosto de 2008
DOS SEMANAS Y UN DÍA
Desgraciadamente todo llega y todo pasa. Aquí estoy, de vuelta. Hay que joderse...
En estas dos semanas y un día han pasado muchas cosas. Algunas no las voy a comentar, otras sí. Como siempre.
DORDOGNE
Como una imagen vale más que mil palabras... (click y se verá más grande)
CRASH
El triste suceso de estos días ha sido el accidente de spanair del que no comentaré nada hasta que no se aclare el tema, porque no tengo ni idea de aviones.
Lo que si voy a comentar el trato que han dado los medios de comunicación al trágico accidente.
Resulta curioso que todos estos que durante el año se han caracterizado por saber más que nadie sobre las vidas de Letizia, la Pantoja y compañía ahora sean expertos ingenieros aeronáuticos. Esta gente debería de ir a la cárcel, por gilipollas.
El tema es complicado, la información llega con cuentagotas, pero no importa, entre La1, antena3 y telecinco han hecho una especie de ranking de "a ver quién emite más litros de lágrimas por minuto" y ha ganado telecinco por goleada.
Recuerdo el día que Spanir se reunió con los familiares. La noticia estaba en saber "qué había dicho Spanair" a los familiares. Pero claro, los reporteros no preguntaban eso, simplemente se limitaban a abordar a los familiares que salían del hotel llorando (normal) y preguntarles directamente "¿tú cuantos has perdido?". Repugnante.
Hay que agradecer a aena que no ha permitido grabar escenas de los cuerpos, así como a los forenses que van a lo suyo al margen de la prensa. Me imagino el "españa directo" retransmitiendo las autopsias y el periodista (más acostumbrado a la cocina) restransmitiendo la autopsia... "este debe de ser vasco, está poco hecho y ese otro pedazo que está ahi será aragonés, parece churrasco..." Más repugnante.
¿Tan dificil es dejar en paz a los familiares?
¿Tan dificil es esperar a que se aclare antes de acusar a éste o a aquel otro?
¿A nadie se le ha ocurrido desmantelar media televisión española y quitaría las licencias de Telecinco y Antena3? Lo que han hecho con los familiares y con el accidente en sí es más propio de gentuza cloaquera.
EL MUNDO ES UN PAÑUELO
Me comenta una compañera de curro que ha pasado unos días de vacaciones en Berlin. Maravilloso. Lo curioso es que tuvo algunos incidentes con el vuelo por lo que tuvo que recurrir a un joven recepcionista del hotel que le ayudó en todo lo que pudo con gran amabilidad y al cual le estará eternamente agradecida... ¿sabeis de quién se trata? Gure Xabi!!
CELCETINES
Desgraciadamente sigo sin encontrar mis calcetines rojos y verdes de puntitos... ¿Alguien podría indicar dónde comprar unos calcetines de esos?
¡Me faltan 17 días para pillar mis más que merecidas vacaciones!
Y claro, qué voy a hacer yo sin esos calcetines...
En estas dos semanas y un día han pasado muchas cosas. Algunas no las voy a comentar, otras sí. Como siempre.
DORDOGNE
Como una imagen vale más que mil palabras... (click y se verá más grande)
CRASH
El triste suceso de estos días ha sido el accidente de spanair del que no comentaré nada hasta que no se aclare el tema, porque no tengo ni idea de aviones.
Lo que si voy a comentar el trato que han dado los medios de comunicación al trágico accidente.
Resulta curioso que todos estos que durante el año se han caracterizado por saber más que nadie sobre las vidas de Letizia, la Pantoja y compañía ahora sean expertos ingenieros aeronáuticos. Esta gente debería de ir a la cárcel, por gilipollas.
El tema es complicado, la información llega con cuentagotas, pero no importa, entre La1, antena3 y telecinco han hecho una especie de ranking de "a ver quién emite más litros de lágrimas por minuto" y ha ganado telecinco por goleada.
Recuerdo el día que Spanir se reunió con los familiares. La noticia estaba en saber "qué había dicho Spanair" a los familiares. Pero claro, los reporteros no preguntaban eso, simplemente se limitaban a abordar a los familiares que salían del hotel llorando (normal) y preguntarles directamente "¿tú cuantos has perdido?". Repugnante.
Hay que agradecer a aena que no ha permitido grabar escenas de los cuerpos, así como a los forenses que van a lo suyo al margen de la prensa. Me imagino el "españa directo" retransmitiendo las autopsias y el periodista (más acostumbrado a la cocina) restransmitiendo la autopsia... "este debe de ser vasco, está poco hecho y ese otro pedazo que está ahi será aragonés, parece churrasco..." Más repugnante.
¿Tan dificil es dejar en paz a los familiares?
¿Tan dificil es esperar a que se aclare antes de acusar a éste o a aquel otro?
¿A nadie se le ha ocurrido desmantelar media televisión española y quitaría las licencias de Telecinco y Antena3? Lo que han hecho con los familiares y con el accidente en sí es más propio de gentuza cloaquera.
EL MUNDO ES UN PAÑUELO
Me comenta una compañera de curro que ha pasado unos días de vacaciones en Berlin. Maravilloso. Lo curioso es que tuvo algunos incidentes con el vuelo por lo que tuvo que recurrir a un joven recepcionista del hotel que le ayudó en todo lo que pudo con gran amabilidad y al cual le estará eternamente agradecida... ¿sabeis de quién se trata? Gure Xabi!!
CELCETINES
Desgraciadamente sigo sin encontrar mis calcetines rojos y verdes de puntitos... ¿Alguien podría indicar dónde comprar unos calcetines de esos?
¡Me faltan 17 días para pillar mis más que merecidas vacaciones!
Y claro, qué voy a hacer yo sin esos calcetines...
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